|
— У нас тут у каждого по три машины.
— Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
Знак «туфелька» на заднем стекле машины означает, что за рулём инфузория.
Раньше женскими трусами машины мыли, а теперь даже очки не протереть.
Теперь и в космонавтике тоже б/у иномарка надежнее новой машины российского производства.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины – светофоры еще никого не сбивали!
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них — новая.
— Пульса нет!
— А у меня машины, дальше что? Вот сколько можно ныть?!
Замечали, что птицы на чистые машины гадят с особым удовольствием? У людей так же.
Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит сейчас, она будет поворачивать.
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
Говорите, девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины, дверью фигачат?!
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве так и мечтал.
— Папа, а почему у нас нет машины?
— Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Банка из-под пива разлагается 100 лет, зато кузов машины гниёт за 1-2 года!
Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.
Жена — мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную…
— Ха-ха, да как вообще машины могут управлять людьми, созданиями с мощнейшим интеллектом?
— Зеленый загорелся, поехали.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
Рекомендуемые статьи:
