Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру .
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не показывайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать
— Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
— Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Вижу.
— А Житомир?
— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
— Вчера написала на грязной машине соседа : «Помой меня! »
— И что?
— Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи-помою. »
— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая…
— Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?
Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам, брынь, брынь, брынь, брынь!!! Он ей:
— Милая, что ты делаешь?
— Да так, свои вспоминаю!!!
Уже полтора месяца не пью. И знаете что? Оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами…
— Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
— А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете? » — смело отвечайте:
— Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!
Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаешься таким же, как и был — просто больше пьешь, иногда тр%%аешься с какими-то людьми и меньше мечтаешь.
На вопрос «Ты где работаешь? » нужно вместо «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
Наушники — в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного…
«Иной раз получается даже лучше, чем задумал, » — пробормотал муж, бросив тапку в кота , а попав в тещу…
Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! Я думал Вас током бьет.
