— Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
— А меня тоже бы убил?
— Тебя? Тебя бы ранил…


Лекция. На вопрос препода «Есть вопросы?» кто-то с задних рядов ответил «Как дела?».


Мой сын, который почти каждую неделю забывает в школе рюкзачок со сменной обувью, только что пришел ко мне и заявил, что хочет стать парашютистом, когда вырастет…


— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений…
— Софочка, а давай заправим оливье кетчупом.
— Нет, Яша, это уже перебор!


К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.


Зеленский сравнил Украину с Европой Средневековья.
Сравнение оказалось не в пользу Украины.


Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.


— Ирка, а мы где?
— В вытрезвителе…
— К черту подробности, город какой?!


В быту существует многожество мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… А что самое удивительное — чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…


Психиатр успокаивает пациентку:
— Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
— Правда, доктор?
— Конечно.
— Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.


— Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
— Еще слишком рано делать какие-либо выводы.


— Чем отличается ученый совет от умного совета?
— Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.


Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.


— Вот фотографию на паспорт сделала.
— А чего такая большая?
— А это я чихнула.


Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись — успеешь, а если не успел — ну и хрен с ним.


Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.




Хочу официально извиниться перед телеканалом культура за все разы, когда в детстве по глупости считала его скучным, кто ж знал, что вскоре это окажется единственный телеканал, который ещё можно смотреть без страха отупеть или самовоспламениться от гнева, эх, теперь люблю культуру


Раньше мир держался на китах, а теперь на китайцах.


Девушки, которые просят в интернете деньги просто за то, что у них есть попа и грудь, вы работать не пробовали?
Потому что я пробовал. Херня полная. Не советую.


Я на своём трудном опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без этих часов.


Если конституцию поправляют, значит, она худая.


Партия Роста Шнура будет переименована в «Удлинитель».


Эстония спросила у Германии: «Как прожить на бюджет Эстонии?».


Люди в состоянии горя подобны зимним деревьям: чтобы выйти из оцепенения, им необходимо тепло.


Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своем парламенте Шнура с Валерией.


У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.


Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?


Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.


— Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
— Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.


На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: «Кто как обзывается — тот так и называется».


Рекомендуемые статьи: