Анекдоты про автомобили и машины


На недавней компютерной выставке (COMDEX) Билл Гейтс сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и, в частности, сказал:
– Если бы Дженерал Моторс осваивала достижения технологии с таким же эффектом, как это происходит в компьютерной промышленности, то мы все уже бы ездили на 25-ти долларовых машинах с расходом бензина 10 литров на 1000 километров.
На что Дженерал Моторс отреагировала:
– Да, но хотели бы вы чинить ваш автомобиль дважды в день?…


Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
– Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
– Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси – это так, подработка.


Едут две девушки в автомобиле. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздохнула:
– Бывают минуты, когда я жалею, что не замужем…


Столкнулись два автомобиля: генерала ФСБ и генерала МВД. Виновной была признанна машина ГИБДД, прибывшая на место происшествия.


Если птицы опять нагадили вам на машину, пожарьте дома яичницу и съешьте ее возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с вами шутки плохи!


– А ты случайно не знаешь, как провести полную диагностику автомобиля бесплатно?
– Так ты подъезжай к перекупщикам на авторынке и предложи им свою машину!


Мужик приезжает в автосервис, спрашивает:
– Можно что-нибудь сделать с моим автомобилем?
Автослесарь:
– Ну, если снять передний и задний бамперы, между ними можно поставить новую машину.


У одной семьи угнали машину вместе с собакой в салоне. Они сделали посты в соцсетях, искали собаку. Пес через некоторое время вернулся домой. Представьте, теперь собака знает, кто угнал автомобиль, а сказать не может.


– Алло, Ваня, я у твоего дома, у меня на машине отказали тормоза, поможешь отбуксировать ее до гаража?
– Вася, я автомобиль без тормозов буксировать не буду, сейчас вызову тебе эвакуатор!
– Ваня, да ты не врубаешься, буксировать буду я тебя, а ты, если что, тормозить!


– А что самое романтичное делал для вас мужчина?
– Взял напрокат автомобиль той же марки, что и у меня, и поменял у машин покрышки, чтобы у меня был абсолютно новый комплект.


анекдоты про автомобили и машины


В машине Валуева уже 12 отверстий для заправки автомобиля. И каждый раз на заправке появляется еще одно.


У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: “Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова”.


Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица автомобиля сокрушается:
– В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.


Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Саня заметил это и радостно кричит:
– Папа, у нас паутина на машине! Знаешь, что это значит!?
– Нет.
– Это значит, что наша машина – старая развалюха!


– Подсудимый, почему вы угнали автомобиль гражданина Терпило-Задунайского?
– Так машина стояла возле кладбища. И я решил, что ее хозяин уже умер.


Едут две блондинки в машине, тут навстречу колонна из 10-15 автомобилей. Та что за рулем говорит:
– Смотри, как прикольно, они мне сейчас все рукой помашут! – и моргает дальним светом.


Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.


Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает невьеб..нно крутой русский на автосервис и сдает машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счет за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
– Ну ладно! Панель поменяли – это ручная работа!
– Ну ладно! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа!
– Ну а, бл..дь, за подкачку колес какого х…я с меня 50.000$?
Выходит мастер и говорит:
– Как какого х…я? Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!


С недавних пор в нашей стране появилось два типа автомобилей:
1) Обычные автомобили, и 2) Машины класса “сукавоз”.


Встретились как-то на саммите автопроизводителей представители ламборгини и автоваза. Представители ламбо: мы поддерживаем спортивный статус наших автомобилей, поэтому продвигаем скоростную езду на наших машинах – как только водитель разгоняется до 240 кмч, из бардачка вылезает надувная женщина и делает ему минет. Представители ваза: ну, у нас тоже не без сюрприза, но только у нас разнарядка сверху – продвигать соблюдение ПДД. поэтому как только водитель разгоняется больше 60 кмч, из багажника вылезает Гиви и е#ет водителя в ж@пу…


1. Горы. Пикник на подстилке около автомобиля. Семья увлечена трапезой. Рядом рюкзак с продуктами и всячиной…
2. Улетающий вдаль горный орел. В когтях рюкзак. Истошно орущий глава семейства: – Б*****!!!! Бросай хоть ключи от машины!!!!!


Муж и жена решили купить автомобиль. Денег не хватает много. Жена говорит, а я у мамы попрошу. А мама одинокая, но умная, говорит – хорошо дочка, денег я вам добавлю, но пусть твой муж посадит на свой член пчелу и придёт ко мне, а то я давно ни с кем…. Жена приходит домой, мужу деваться некуда, сажают пчелу на член, он соответственно увеличивается. Жена очень заинтересовалась, и говорит, а я тоже хочу попробовать. И так ей понравилось, что она говорит, ну её нафик эту машину, ещё разобьёмся, а на улей у нас денег и так хватит.


Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили. На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже.


После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль.
– Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права – ограничимся штрафом.
– Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к инспектору ГИБДД и, когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что вы уже захотели её вернуть.


Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой Виагры, но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи. Ролик выглядел так: Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстегов проскакивает разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с Виагрой. Мост немедленно поднимается.


На некоторых автомобилях в базовой комплектации или как доп предлагается педаль ‘веселящий газ’. Но нет ни одного авто, у которого была бы штатная педаль ‘веселящий тормоз’. Как правило, она появляется лишь при наплевательском отношении к техническому состоянию машины.


Директор компании Теле 2 на стоянке такси протягивает руку, чтоб подозвать машину. Подъезжает сразу три автомобиля разных компаний. Директор называет адрес куда ехать. Один водила говорит:
— Я отвезу вас туда за 200 рублей с комфортом и ветерком.
Второй говорит:
— А у нас дешевле, я отвезу за 150 рублей со всеми удобствами.
А третий хвастается:
— А вот у нас самый выгодный тариф – отвезу вас до места назначения по кратчайшему маршруту всего за 100 рублей.
Ну директор смотрит, вроде и машина приличная и, конечно же, выбирает того кто назвал самую низкую цену.
Приезжают на место и таксист говорит:
— С вас 400 рублей.
Офигевший директор Теле 2 возмущается:
— Как так! Вы же говорили, что отвезете за 100 рублей.
— А я и отвез за сто рублей. Еще триста рублей – это дополнительные услуги.
— Какие такие услуги?
— Ну 100 рублей за то, что музыка в салоне играла.
— Так это платно, что ли? Почему не предупредили! ?
— Меня это не волнует, вы сами должны были заранее спросить. Еще 100 рублей за то, что в пути развлекал вас разговорами, рассказывал анекдоты, истории.
— И это тоже платно! ?
— А как же… За все надо платить. Ну и последний стольник – за составление гороскопа.
Директор Теле 2 аж покраснел от бешенства:
— Какого гороскопа! ?
Водила:
— Ну ты, КОЗЕРОГ, – гони бабки, а то будут проблемы!