Анекдоты про человека и магазины


Ковбой приходит в оружейный магазин и просит продать ему самый лучший револьвер.
– А сколько пуль к нему, сэр?
Ковбой бежит к телефону и спрашивает:
– Алло, это банк? Сколько человек у вас в охране?


Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул – быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!


Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом:
– Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.


– Правда ли, что в магазине можно купить пельмени, сделанные из бомжей, заключенных и животных?
– Правда! Есть такие пельмени “Бородинские”, слоган на пачке которых гласит “Смешались в кучу кони, люди”.


– Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек, он работает мясником в магазине.
– Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.


Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит.
Мама закричала:
– Ты что, уши ему оторвешь!
– Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!


Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.


Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
– Какую систему предпочитаете?
– Не знаю точно… Человек на пять.


В магазине:
– Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
– Растворимый.
– А хороший?
– Ну я не знаю. Люди берут, растворяют.


– А я, как депутат, считаю, что людям вообще никакого выбора давать нельзя!
– Почему?
– Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так люди всю крупную выберут, а остальную куда девать?!


анекдоты про человека в магазине


Помнится, пришел я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далекий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.


Разговор в магазине, кто-то произносит:
– Не в деньгах счастье! Это доказано учеными.
Люди вокруг одобрительно поддакивают и кивают. Вдруг из угла встает бомж, небритый, оборванный, подходит к зеркалу, разводит руками, и, уставившись на свое отражение выпученными глазами, удивленно восклицает:
– Так вот ты какое, счастье!


В кассе магазина:
– Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
– Но я же “Пепси” покупаю.
– А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.


Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.


В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
– Сколько стоит эта ткань?
– Один поцелуй за метр, – отвечает продавец.
– Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, – Лешик! Расчитайся с молодым человеком!


Звонок в магазин. Звонит девушка.
– Здратвуйте, вам продавтсы нугны?
– Здравствуйте, нам нужен молодой человек.
– У менья выгшее обрагзовагние.
– Замечательно, но нам нужен молодой человек.
– А… человьек!!!


Все-таки мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: “Здравствуйте”. А вот в моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: “Кто последний?”.


– Почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур?
– Все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди, куры со смеху сдохли.


Продавец женщине в магазине:
– Вам чем-нибудь помочь?
– Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
– Ну… может быть, ноутбук?
– Нет, ноутбук у меня уже есть.


А знаете ли вы, что: Специфика современного российского бизнеса в том, что производить колбасу в пять раз выгоднее, чем картон. Хотя ингредиенты одни и те же. Когда человек ест, его производительность труда подскакивает до ста процентов. Мальчик, начисто лишенный терпения, купил в магазине фейерверк и прохерачил в потолке дырку. Кашалот отличается от других китов тем, что в его помете попадается аквалангистское снаряжение. Если комары были бы размером с воробья, они бы вымерли… сразу после человека. На каждом углу сауна, а помыться негде. У Юрия Долгорукого была красавица жена – Мария Долгоногая. Когда в России человек ловит такси, остановиться может вообще все что угодно. Сходство с Валуевым дает гарантию от ограбления на улице. Даже если грабитель не знает, кто такой Валуев. Ущерб в сумме 30-ти миллионов сторож нанес предприятию с помощью сна.


Мимо магазина проходит молодой человек. Видет вывеску: ‘Заходите к нам! У НАС СКИДКИ!!!’ Подошел значит ко входной двери, протянул руку, дабы открыть ее, как только начал открывать, ему на голову свалился кирпич!!! Ведь не врали же что скидки.


К директору института общественного мнения приходит молодой человек.
– Результаты обследования, – говорит он, – которое я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусы.
– О! – восклицает директор. – Вы, конечно, статистик?
– Нет, я продавец в магазине женской обуви.


Некоторые люди такие грубые. Стою себе спокойно, принимаю расслабляющий душ, пою песенки, и тут менеджер IKEA выгоняет меня из магазина!


Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета. Таких оставалось всего два.
– Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
– Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?


Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.


Одесса. Ювелирный магазин.
Юноша покупает обручальное кольцо:
– Уважаемый сделайте мне пожалуйста гравировку на колечке “Фае от Мони”.
– Молодой человек, я бы посоветовал Вам написать проще и короче: “От Мони”. Мало ли…


В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
– Батюшка, зачем это вам?
– Сын мой, некоторые люди не верят в Бога, но очень торопятся его увидеть!