Магазин — это ОПГ, созданная с целью обмана покупателей.
В магазине покупатель спрашивает у продавщицы:
— А с каких это пор у вас тройной одеколон стал продаваться без этикеток?
— А вам какая разница?
— Это вам без разницы, а мне ставить на стол!
Покупатель в магазине автозапчастей спрашивает продавца:
— Какие самые надежные тормозные колодки вы мне посоветуете купить?
— Эстонские!
Бывшую партизанку уволили из магазина игрушек за то, что она отказывалась говорить покупателям, где танки.
Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
— У вас жвачка есть.
— Нет.
— Как это нет?!
— Это то же самое, что есть, только наоборот.
В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
— А как открывается этот парашют?
— О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается при ударе о землю.
Покупатель в магазине, торгующем оружием, спрашивает, не продадут ли ему пистолет.
— Какую систему предпочитаете?
— Не знаю точно… Человек на пять.
Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
— Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
— А если не раскроется?
— Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
— А вдруг и он не раскроется?
— Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю — бесплатно по пачке!
Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу:
— Не порекомендуете хороший детектив?
— Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно — кто же убийца?
— Отлично, а как называется эта книга?
— «Сторож-убийца».
В обувном магазине продавец говорит покупателю:
— Только первую неделю в этих туфлях будет немного тесновато.
— Тогда я начну носить их через неделю…
Недовольный покупатель в магазине парашютов:
— Ваш товар бракованный.
— А в чем дело?
— Не раскрылся.
— Странно, Вы первый, кто обращается с такой претензией.
В хозяйственном магазине покупатель спрашивает:
— Где ключ от этого замка?
— Этот замок продаётся по сниженной цене.
— Понятно. А где ключ?
— Потому и цена снижена, что ключа нет.
В магазине. Покупатель обращается к провавцу:
— Дайте батарейку.
— Вам какую, пальчиковую или мизинчиковую?
— Кулачковую!
Покупатель полчаса в магазине с продавцом ругался, а потом ему и говорит: «Ладно, чёрт с вами пойду, а то знаете, сколько у меня ещё сегодня вас таких!».
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял? Это как?!
— Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:
— Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
— Папа, откуда в магазинах чёрная икра, ведь ловля осетровых запрещена?
— Разводят. Иногда рыбу, чаще покупателей.
Студент подрабатывает в хозяйственном магазине. Однажды какой-то мужчина спросил крючки для вьющихся растений, но непременно золотого цвета.
Таких оставалось всего два.
— Не хотите ли вместо золотых серебряные или белые?
Покупатель внимательно посмотрел на него и спросил:
— Вы ведь ещё не женаты, молодой человек?
— Представьте, что покупатель молча игнорирует ваши попытки рассказать о нашем магазине. Ваши действия?
— Молчит — в жопе торчит!
— Вы приняты.
Хозяин магазина говорит новому продавцу:
— В целом, я вами доволен, но у вас есть один недостаток.
— Какой, сэр?
— Когда вы называете покупателям цену, всегда краснеете.
В компьютерном магазине. Продавец:
— Одну минутку, сейчас я вам подберу жесткий диск получше…
Покупатель:
— Получше это какой? Который пожестче?
Покупатель у продавца в магазине: – А на этом планшетнике можно играть в карты?
Продавец: – Думаю что да, только не очень оно удобно (?) больше двух карт на него не положишь….
Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
— Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
— А вы с ним чего, разговаривали что ли?
В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:
— Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.
— Вообще-то я примерял футболку…
В магазине:
— Я у вас покупал елочные игрушки. Вот. Заберите их — они бракованые!
Продавец рассматривая инрушки:
— Чем же они бракованые? Висят криво? Не блестят?
Покупатель грустно так:
— Не радуют…
В магазине возмущенный покупатель:
— Продайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
Продавец и покупатель в магазине:
— Синька есть?
— Есть.
— Какого цвета?
— Белого, твою мать!
В магазине. Покупатель:
— Это генномодифицированная морковь?
Продавец:
— Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь:
— Да, почему вы спрашиваете?
