Анекдоты про мужика и бутылку

– Доктор, я совсем зaмучился. Ложусь спaть, a мне кaжется, что под кровaтью кто-то есть. Лезу под кровaть, смотрю внимaтельно и тут чую, что кто-то нa моей кровaти лежит. Вылезaю из-под кровaти, нaверху никого нет, ложусь, чувствую – все-тaки кто-то есть под кровaтью. А когдa сновa лезу под кровaть, мне кaжется, что сверху кто-то есть. И тaк всю ночь.
– Дa, – говорит врaч – это есть тaкой сложный синдром. Будем вaс интенсивно лечить, месяцa двa-три. Берем мы, прaвдa, дорого, но, скорей всего, вылечим.
– Лaдно, – говорит мужик, – подумaю.
И больше не пришел.
Через месяц его врaч случaйно нa улице встречaет и спрaшивaет кaк делa.
Тот говорит:
– А меня сосед зa бутылку вылечил.
– Это кaк?
– Дa выпили мы с ним, он мне и говорит – отпили ты нa хр*н ножки у кровaти.


Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. И вдруг как заклевало, через 5 минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
– Вот карась брехун проклятый: “Наливают, отпускают”!


Земля вертится вокруг Солнца, а мужик вокруг бутылки


– Я – поставщик контрафактного алкоголя. Пришёл сдаться.
– Мужик, у нас к тебе претензий нет. Щас выпьешь пару бутылок того, что людям продавал – и свободен.


– А когда мужики быстрее бегают, когда бегут за бутылкой, или когда бегут за бабой?
– Когда бегут с бутылкой от бабы!


Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
– Слышишь, мужик, а ты кто?
– Я депутат!
– Так что сначала делать будем: тр@хаться или собирать подписи?!


Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
– Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
– Почему пропил? Потерял!
– А бутылка у тебя откуда?
– Нашел…


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Челябинские мужики такие суровые, что прежде чем метнуть бутылку с коктейлем Молотова, оттуда отхлебнут.


Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
– Ты кто?
– Джинн, хозяин!
– И ты что же, все можешь?
– Да, хозяин.
– Тогда сделай мне для начала загранпаспорт.
– Сто баксов, хозяин.


Мужик в чате:
– Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
– А старые где?
– Нету.
– Почему?
– В пятницу вечером бутылку водки разбил.


Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки “Жигулевского” пива 1956 года.
– П..зди больше, мудозвон, – отмахнулись от него мужики…


Трое собрались выпить, у одного руки трясутся после вчерашнего. Ему говорят:
– Порежь хлеб!
– Мужики, я не могу.
– Открой бутылку!
– Не могу.
– А что ты можешь?
– Могу посолить.


Мужик тащит огромный рюкзак, набитый пустыми бутылками. Прохожий спрашивает:
– Не принимают?
– Не знаю, я вообще-то к матери. Жена из дому выгнала и велела забрать все свои вещи.


Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа…
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
– Вынь пробку, дурак!


В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
— Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
— Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…


…Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
– Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
– Что, купил бутылку и сразу – бомбила?
– Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.


В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
– Вась, сколько брать-то будем – две или три?
– Да давай две возьмем – вчера три взяли, так одна осталась…
Подходят к прилавку:
– Нам пять бутылок водки и две конфетки.


Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в шоке. А он успокаивает: – В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать.


Страницы: 1 2 3