Брежнев принимает Софи Лорен.
— Я готов исполнить любое ваше желание!
— Выпустите из страны всех желающих.
— Софи, неужели вы хотите, чтобы мы остались одни, совсем одни!


— Леонид Ильич, у вас есть хобби? Какое?
— Я собираю анекдоты о себе.
— И много вам удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.


Мать Брежнева приехала в Москву навестить сына. Как увидела его апартаменты, полные дорогих вещей, прислуги, его гаражи, расплакалась:
— Ой, Ленечка, сыночек! Если красные опять придут, что с нами будет?!


Картер, Жискар д’Эстен и Брежнев демонстрируют друг перед другом, как их любят собственные народы. Зовет Картер адъютанта:
— Джек, ты бы ради меня прыгнул в эту пропасть?
— Прыгнул бы, сэр, но у меня есть жена и четверо детей.
— Да, действительно, — соглашается Картер.
Жискар д’Эстен подзывает своего адъютанта:
— Жан, ты бы смог прыгнуть ради меня в эту пропасть?
— Да, месье, но ведь у меня жена, трое детей и любовница с сыном.
— Извините, Жан, я совсем о них забыл. Вы же мне их обеих представляли.
Брежнев даже не успел спросить, как его адъютант уже бежал к пропасти сломя голову. Жан и Джек едва успели спасти его от прыжка:
— Тебе что, жить надоело?
— Нет, но у меня ведь жена и дети!..


Перед рабочими на заводе выступает Брежнев:
— В будущей пятилетке, когда мы преодолеем все трудности, у нас будет все!
Рабочий из зала спрашивает:
— И у нас?


Открывая Олимпийские игры в Москве, Брежнев:
— 1980! О! О! О!
Референт ему говорит:
— Леонид Ильич! Это же олимпийские кольца – текст ниже.


— Новый торт 1981-го – «Брежнев». Что это?
— Да тот же «Наполеон», только без яиц.


Стригущий Брежнева парикмахер несколько раз спрашивал его о Польше. Брежнев не выдержал:
— Почему вы меня все время про Польшу спрашиваете?
— А мне это в работе помогает: у вас при слове «Польша» волосы дыбом встают.


Приходит жена Брежнева с Новодевичьего кладбища:
— Была я на могиле Хрущева. До чего же она обосрана! Что же на твоей будет, Леня?
— Ничего, когда я умру – им уже срать нечем будет.


Брежнев дает пресс-конференцию.
— Леонид Ильич, почему в СССР не хватает мяса?
— Дало в том, что мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами, естественно, не поспевает!


анекдоты про ссср времен брежнева


— Леонид Ильич, страна – на пути к коммунизму, а народу жрать нечего! Как это понимать?
— А никто в пути кормить не обещал…


На съезде партии к Брежневу подходит пожилая женщина:
— Здравствуйте, Леонид Ильич! Вы меня не узнаете? Я – Крупская.
— Ну как же, как же, знаю, знаю… И мужа вашего, товарища Крупского, тоже прекрасно помню!


Брежнев разговаривает с внуком.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Генеральным секретарем.
— Молодец! Хотя постой… А зачем нам два генеральных секретаря?


Социологический опрос рабочих и служащих: как живете? Что читаете?
Один отвечает:
— Читаю газеты и журналы. Иначе откуда я бы знал, что хорошо живу?


В КГБ привели старика, ругавшего власть на улице.
— О какой это вы власти говорили?
— О царской.
— Зачем же это делать через пятьдесят лет после свержения?
— Триста лет правили и не могли запасти продуктов на каких-то пятьдесят!!!


— Как наполнить холодильник дефицитными товарами?
— Выключить его из электросети и включить в радиосеть.


Переписка.
— Я живу в Африке. У нас жарко, мы ходим голые и едим бананы.
— Я живу в Москве. У нас не жарко. А если бы мы ели бананы, то тоже ходили бы голые.


Первый рецепт из «Книги о вкусной и здоровой пище»: «Отвори потихоньку калитку…»


На политзанятиях:
— Американские агрессоры угрожают нам новой бомбой – нейтронной. После ее взрыва население гибнет, а все остальное остается целым.
— А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?


Провожая Арафата на аэродроме, Брежнев долго махал вслед рукой улетевшему самолету.
— Леонид Ильич, пойдемте, стоит ли он того
— Ну да, политик неважный, но зато как целуется!!!


Смотрит Брежнев в зеркало и приговаривает:
— Я стар… Я стар… Я суперстар!!!


Выступает Брежнев перед рабочими:
— Некоторые товарищи распускают слухи, будто я свою речь предварительно на пленку записываю. Так вот, это не правда – не правда – не правда- не правда…


Ваню Иванова вызвали в КГБ.
— Нам стало известно, что вы советскую власть ругаете.
— На кой хрен она мне нужна, чтоб ее ругать!


Иностранный агент сам является с повинной — комната 138.
— Я заброшен к вам, как шпион…
— Шпионаж – комната 227.
— Я заброшен к вам…
— каким транспортом?
— С моря.
— Водные дела – комната 365.
— Я заброшен к вам с моря…
— Подводным или наводным транспортом?
— С подводной лодки.
— Подводные акции – комната 542.
— Я заброшен к вам на подводной лодке…
— С аквалангом или без?
— С аквалангом.
— По аквалангистам – комната 768.
— Я спрятал акваланг, потом…
— Так, а вы еще должны получит задание или уже получили?
— Да, я имею специальное задание по…
— Так чего вы морочите нам голову? Выполняйте! Выполните – доложите!


В КГБ донесли на попугая, который советскую власть ругает.
Приходят гебисты:
— Попугай есть?
— Есть.
— Где он?
— В холодильнике.
Достали попугая, провоцировали, провоцировали, но он так ничего плохого и не сказал про власть советскую. Ушли. Сидит попугай, нахохлился, молчит. Хозяин:
— Так и знал, что тебя только Сибирь исправит!


Звонок в КГБ:
— Дежурный слушает
— У нас попугай пропал…
— Это не к нам. Обращайтесь в…
— Извините, но я только хотел сказать, что он у нас совсем недавно, и мы его взглядов не разделяем!


— Какие меры назначены для успешной реализации Продовольственной программы?
— Денежно-пищевая лотерея.


— Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы?
— Всеобщая перепись оставшегося населения.


— Какое сейчас самое распространенное блюдо в СССР?
— Вырезка из Продовольственной программы.


— Почему так много самолетов с продтоварами отправляют из Москвы во Вьетнам?
— Надеются, что их перехватят в Саратове.