Брежнев принимает Софи Лорен.
– Я готов исполнить любое ваше желание!
– Выпустите из страны всех желающих.
– Софи, неужели вы хотите, чтобы мы остались одни, совсем одни!


– Леонид Ильич, у вас есть хобби? Какое?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много вам удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.


Мать Брежнева приехала в Москву навестить сына. Как увидела его апартаменты, полные дорогих вещей, прислуги, его гаражи, расплакалась:
– Ой, Ленечка, сыночек! Если красные опять придут, что с нами будет?!


Картер, Жискар д’Эстен и Брежнев демонстрируют друг перед другом, как их любят собственные народы. Зовет Картер адъютанта:
– Джек, ты бы ради меня прыгнул в эту пропасть?
– Прыгнул бы, сэр, но у меня есть жена и четверо детей.
– Да, действительно, – соглашается Картер.
Жискар д’Эстен подзывает своего адъютанта:
– Жан, ты бы смог прыгнуть ради меня в эту пропасть?
– Да, месье, но ведь у меня жена, трое детей и любовница с сыном.
– Извините, Жан, я совсем о них забыл. Вы же мне их обеих представляли.
Брежнев даже не успел спросить, как его адъютант уже бежал к пропасти сломя голову. Жан и Джек едва успели спасти его от прыжка:
– Тебе что, жить надоело?
– Нет, но у меня ведь жена и дети!..


Перед рабочими на заводе выступает Брежнев:
– В будущей пятилетке, когда мы преодолеем все трудности, у нас будет все!
Рабочий из зала спрашивает:
– И у нас?


Открывая Олимпийские игры в Москве, Брежнев:
– 1980! О! О! О!
Референт ему говорит:
– Леонид Ильич! Это же олимпийские кольца – текст ниже.


– Новый торт 1981-го – «Брежнев». Что это?
– Да тот же «Наполеон», только без яиц.


Стригущий Брежнева парикмахер несколько раз спрашивал его о Польше. Брежнев не выдержал:
– Почему вы меня все время про Польшу спрашиваете?
– А мне это в работе помогает: у вас при слове «Польша» волосы дыбом встают.


Приходит жена Брежнева с Новодевичьего кладбища:
– Была я на могиле Хрущева. До чего же она обосрана! Что же на твоей будет, Леня?
– Ничего, когда я умру – им уже срать нечем будет.


Брежнев дает пресс-конференцию.
– Леонид Ильич, почему в СССР не хватает мяса?
– Дало в том, что мы идем к коммунизму семимильными шагами, и скотина за нами, естественно, не поспевает!


анекдоты про ссср времен брежнева


– Леонид Ильич, страна – на пути к коммунизму, а народу жрать нечего! Как это понимать?
– А никто в пути кормить не обещал…


На съезде партии к Брежневу подходит пожилая женщина:
– Здравствуйте, Леонид Ильич! Вы меня не узнаете? Я – Крупская.
– Ну как же, как же, знаю, знаю… И мужа вашего, товарища Крупского, тоже прекрасно помню!


Брежнев разговаривает с внуком.
– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
– Генеральным секретарем.
– Молодец! Хотя постой… А зачем нам два генеральных секретаря?


Социологический опрос рабочих и служащих: как живете? Что читаете?
Один отвечает:
– Читаю газеты и журналы. Иначе откуда я бы знал, что хорошо живу?


В КГБ привели старика, ругавшего власть на улице.
– О какой это вы власти говорили?
– О царской.
– Зачем же это делать через пятьдесят лет после свержения?
– Триста лет правили и не могли запасти продуктов на каких-то пятьдесят!!!


– Как наполнить холодильник дефицитными товарами?
– Выключить его из электросети и включить в радиосеть.


Переписка.
– Я живу в Африке. У нас жарко, мы ходим голые и едим бананы.
– Я живу в Москве. У нас не жарко. А если бы мы ели бананы, то тоже ходили бы голые.


Первый рецепт из «Книги о вкусной и здоровой пище»: «Отвори потихоньку калитку…»


На политзанятиях:
– Американские агрессоры угрожают нам новой бомбой – нейтронной. После ее взрыва население гибнет, а все остальное остается целым.
– А какая бомба взорвалась у нас, что все мы остались целыми, а в магазинах ничего нет?


Провожая Арафата на аэродроме, Брежнев долго махал вслед рукой улетевшему самолету.
– Леонид Ильич, пойдемте, стоит ли он того
– Ну да, политик неважный, но зато как целуется!!!


Смотрит Брежнев в зеркало и приговаривает:
– Я стар… Я стар… Я суперстар!!!


Выступает Брежнев перед рабочими:
– Некоторые товарищи распускают слухи, будто я свою речь предварительно на пленку записываю. Так вот, это не правда – не правда – не правда- не правда…


Ваню Иванова вызвали в КГБ.
– Нам стало известно, что вы советскую власть ругаете.
– На кой хрен она мне нужна, чтоб ее ругать!


Иностранный агент сам является с повинной – комната 138.
– Я заброшен к вам, как шпион…
– Шпионаж – комната 227.
– Я заброшен к вам…
– каким транспортом?
– С моря.
– Водные дела – комната 365.
– Я заброшен к вам с моря…
– Подводным или наводным транспортом?
– С подводной лодки.
– Подводные акции – комната 542.
– Я заброшен к вам на подводной лодке…
– С аквалангом или без?
– С аквалангом.
– По аквалангистам – комната 768.
– Я спрятал акваланг, потом…
– Так, а вы еще должны получит задание или уже получили?
– Да, я имею специальное задание по…
– Так чего вы морочите нам голову? Выполняйте! Выполните – доложите!


В КГБ донесли на попугая, который советскую власть ругает.
Приходят гебисты:
– Попугай есть?
– Есть.
– Где он?
– В холодильнике.
Достали попугая, провоцировали, провоцировали, но он так ничего плохого и не сказал про власть советскую. Ушли. Сидит попугай, нахохлился, молчит. Хозяин:
– Так и знал, что тебя только Сибирь исправит!


Звонок в КГБ:
– Дежурный слушает
– У нас попугай пропал…
– Это не к нам. Обращайтесь в…
– Извините, но я только хотел сказать, что он у нас совсем недавно, и мы его взглядов не разделяем!


– Какие меры назначены для успешной реализации Продовольственной программы?
– Денежно-пищевая лотерея.


– Что будет в СССР после выполнения Продовольственной программы?
– Всеобщая перепись оставшегося населения.


– Какое сейчас самое распространенное блюдо в СССР?
– Вырезка из Продовольственной программы.


– Почему так много самолетов с продтоварами отправляют из Москвы во Вьетнам?
– Надеются, что их перехватят в Саратове.