Российский истребитель-невидимка 5-го поколения перелетел с Дальнего Востока в Подмосковье. Вроде бы…
— Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
— Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить.
Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой, как вдруг у него вспыхнул правый мотор. Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться, но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов. Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.
— Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10000 футов. Что делать, жду указаний! Дежурный диспетчер:
— Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного… »
На каждый американский самолет-беспилотник найдется российский танк-безбашенник.
ЦРУ-шник засылается на российский секретный аэродром. Фотографировать наши МИГ-и и собирать шпионскую информацию о том, кто, что и как говорит. Фотки шпион высылает регулярно, а о чем говорят русские военные не присылает неделю. ЦРУ просит шпиона выйти с ними на связь и объяснить ситуацию. Шпион выходит на связь и говорит, что не может ничего понять и проанализировать из того, о чем говорят военные. ЦРУ просит прислать любой эпизод для анализа. Шпион присылает. Эпизод. Подходит пилот к МИГу. Возле МИГа техник ковыряется в движке.
Пилот: Ну и х..ли?
Техник: А них..я!
Пилот: А х..ли?
Техник: А х..й знает!
Пилот: Ну и ни х..я себе!
Техник: А х..ли сделаешь!
Пилот: Ладно, х..ня! Иди на х..й отсюда!
Пилот садится в самолет.
Дррр … Жжжжж ……
Миг запускается и улетает.
Техник собирает инструменты и уходит.
Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.
У нас истребительную авиацию впору переименовывать в истреблённую…
— Сокол! Сокол! Я Сокол-5. У меня топливо на нуле!
— Сокол-5, срочно сообщите координаты!
— Ангар номер 2, стоянка 4.
Лётчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один лётчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолёт. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой лётчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же лётчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный лётчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были лётчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они лётчики??!! Это я лётчик!!! (бьёт себя кулаком в грудь).
— Здравствуйте. Вызывали?
— А вы кто?
— Летчик-истребитель.
— В смысле?
— Тараканы, клопы.
— А летчик почему?
— Мухи, комары…
— Папа, — спрашивает сын отца, — это правда, что военные летчики остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
— Это правда, — ответил отец.
— Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой машине.
Задремал за рулем, глаза открывает — впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя…
— Как тебе нравится новый самолет? — спрашивает один летчик другого.
— Нормально. Сделан, как и все машины серии СУ, по формуле: конструктор Сухой, самолет — сырой, летчик— мокрый.
Жил-был военный летчик. Его перевели на гражданский рейс, и вот, летит он, забылся и сделал воздушную петлю. Испугался, поставил самолет на автопилот и пошел в салон. В салоне никого нет, только один еврей сидит и трясется. Пилот спрашивает:
— А где все?
Еврей отвечает:
— Когда ты делал свой шахер-махер, все улетели на хер!
— А ты?
— А я испугался, обосрался, прилип и остался!
Знаете, что за отчаянные люди были пилоты ГВФ?
Летит, скажем, один, мне рассказывали, на «Дугласе» на бреющем. Высота 15 метров, скорость под 300 км в час, чуть пережал штурвал — покойник. Видит — внизу танки, по башням лазят фрицы. Наш герой одной рукой крутит штурвал, а другой садит из пулемета. Долго ли коротко летал по кругу — тут кончились патроны. Смотрит — один из фрицев с башни в него из автомата целит. Почти в упор. «Ах ты, гад… Ну ничего, я тебя сейчас колесом убью».
И убил — колесом по башке, продолжая славные традиции авиаторов Первой мировой, которые в кабину перед вылетом набирали битых кирпичей — на тот случай, если кончатся бомбы…
Американский «Боинг» и российское КБ «Сухой» объявили о совместном создании самолета «Бухой 747».
Кypсантам летного yчилища ВВС Великобpитании обычно задавали такой вопpос:
«Что вы бyдете делать, если во вpемя полета на двyхместном самолете Ее Величество коpолева вывалится из своего сидения?»
Ответы были самые pазные:
— Я пpыгнy вслед за коpолевой, схвачy ее в воздyхе и вместе с ней
спyщyсь на паpашюте.
— Я покончy с собой!
— Я постаpаюсь исчезнyть после посадки.
— Я изменю свое имя.
Пpавильный ответ был следyющим: «Я сpазy выpовняю самолет для восстановления аэpодинамического баланса, наpyшенного в pезyльтате внезапного yменьшения веса самолета».
Друган у меня — штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту — отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою — отстреливается только он. Я ему — «а зачем так сложно то придумали»? Друг — почесав репу ответил
— «А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? »
— Ребята! Я вчера на охоте самолет «Стеллс» подстрелил.
— Че ты врешь?! «Стеллс» — самолет-невидимка, его не видно.
— Ну, да! Самолет не видно, а летчика видно!
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку.
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет?
На что капитан ответил:
— Осень холосо, но ты сделал васный осибка…
Северная Корея. В результате выпадения пилота из кабины создан первый северокорейский беспилотный самолет.
