Анекдоты про вопросы и дела


Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
– Вам что-нибудь строить нужно?
– Нет, спасибо.
Минут через 5 подходит другой:
– Проводка по дому, электрика?
– Нет, не надо.
Ещё минут через 10:
– Можно вопрос?
– А вы кто такие?
– Свидетели Иеговы!
– Ага, – говорит мужик, – только вас мне тут и не хватало!
– Так, значит, зайдём?
– Заходите, а вы с чего начнёте, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
– Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойдём…


Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка, которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке. Та недоумённо смотрит на листок, на профессора… Тогда он отнимает листок, рисует на нём двух человечков – одного на четвереньках, другого сзади него – и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок, понимающе улыбается, и пишет на листке – “100$/час”.


Мисс Уизли спрашивает Рона:
– Ну, как дела в школе?
– Да вроде ничего, – отвечает Рон. – Вчера я единственный ответил на вопрос Снегга.
– А какой вопрос-то был?
– “Кто не выполнил домашнее задание?”


США успешно испытали перехватчик баллистических ракет… Итак, свои ракеты перехватывать научились, теперь дело за чужими… Вопрос – смогут ли…


Анжела любила прикладываться над друзьями, и на вопрос “Как дела?” отвечала – “Блиин, задержка третью неделю. А ты точно не в меня?”.


Когда на вопрос “Как дела?” я отвечаю “У меня все отлично”, я хочу чтобы кто-то посмотрел мне в глаза и сказал “Скажи правду”.


– Можно один вопрос?
– Можно.
– А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?
– В бюджете.
– Простите, нужно конкретнее, в чьем именно они бюджете, можно по именам?
– Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!


– Привет! Как дела в личной жизни?
– Это вопрос или попытка унизить?


Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется “ты мне все нервы вымотал, сволочь”.


Вопрос “Как дела?” – это тест на занудство.


анекдоты про вопросы и дела


Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам. Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
– Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.


– Привет! Как дела?
– Тупой вопрос.
– Какой?
– Как дела?
– Нормально.


Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос “Ты где?” на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.


Решил Волк заняться коммерчеством. Открыл лавку, торгует крупами и всем другим. Но тут у него сломались весы. ну приходит к нему Лиса и говорит:
– Привет Волк, продац мне килограмм риса.
– Хорошо дорогая, но у меня весы поломались, я тебе так, на глаз насыплю, – говорит Волк.
Лиса-Да без проблем.
Ну отсыпал, продал, приходит Лев и говорит:
– Волк, мне надо мука, сделай мне 2 килограмма.
– Да не вопрос, – говорит Волк. – Да только такое дело, у меня весы сломались, я тебе так на глаз насыплю 2 кг.
– Без проблем. – говорит Лев
Ну продал и ему. Тут приходит Заяц и говорит:
– Привет волк, мне надо кило соли.
– Не вопрос,- говорит Волк. – Да только такое дело, у меня весы сломались, давай я тебе так на глаз насыплю. А заяц отвечает:
– На Куй себе насыпь СОБАКА ДИКАЯ


Вопрос – существовал ли композитор Глюк на самом деле, или он был только в воображении своих слушателей???


Горничная приходит в дом нового русского устраиваться на работу. Хозяйка показывает дом и между делом задает вопросы.
– Скажите, а как вы относитесь к попугаям?
– Не беспокойтесь, я ем все.


– Доброе утро! Как дела?
– Ну и к чему этот вопрос? Вроде в одной стране живём…


Экзамен. Студент безуспешно пытается ответить на вопрос, затем ставит на стол преподавателю бутылку самогона.
– Ну вот, совсем другое дело! – восклицает преподаватель, потирая руки. – А огурцов у вас солененьких случайно не найдется?
– К сожалению…
– А могло быть пять…!


Решив поправить свои дела, Х. Иглесиас приехал в СССР, осмотрелся и говорит В. Толкуновой:
– Пока всё в цвет, может, гастроли организуем?
– А хули толку? – вопросом на вопрос ответила певица заезженной знаменитости.


Как же я не люблю эти лишние вопросы. “Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!”


– Вот я вышла, и у вас, наверное, возник один вопрос – неужели в команде я одна? Нет , ну на самом деле, у меня в команде еще 30 гастарбайтеров, но в отличии от меня, они работают.


Муж приходит с работы и сидит понурый. Жена:
– Как у тебя дела?
– Это неоднозначный вопрос…
– Что значит неоднозначный?
– Ну вот если тебя спросить, ебалась ли ты когда-нибудь в жопу, то это однозначный вопрос. А если меня спросить – то уже неоднозначный!


В условиях нынешнего финансового кризиса у многих бизнесменов развились гомоceкcуальные наклонности.
На вопрос: “Как дела? ” они отвечают: “У меня такая жо-о-о-па-а-а-а!!! “.


Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос “Как дела?”


ТВ шоу “Кто хочет стать миллионером?”. Новый русский добрался до последнего вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит “звонок другу”. Друг говорит ему: “Кукушка”, и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!


– Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
— Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.


Три стадии опьянения у женщин:
– Ой, я такая пьяная…
– Это кто пьяная? Я пьяная???
– На вопрос таксиста “Куда едем?” – треснусть его по бошке сумочкой со словами: “Какое твоё дело, скотина такая!”


Директор секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока мужик не спросил:
– А как у вас обстоят дела с экселем?
– Да ну, на меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.