Анекдоты про врача и кабинет


Сидит врач в кабинете. Тут открывается дверь и, сгорбившись, заходит чувак, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы виднеется здоровенный огурец! И стонет:
– Доктор, что со мной?
Доктор:
– Э, батенька, да вы неправильно питаетесь!


В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом:
– Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала!
– Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали!


Поликлиника. Кабинет психолога. Врач с изумлением смотрит на стоящий перед ним компьютер. На экране мигает надпись – “Доктор, помогите! Мне все время кажется, что моя голова похожа на монитор!”.


Кабинет психиатора.
Врач:
– Ваша профессия, больной?
– Акробат.
– Сестра, закройте, пожалуйста, окно!


Надпись на кабинетом врача:
– “Доктор цветы и конфеты не пьет”.


В кабинете у врача.
– Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик! Здорово, правда? Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит!


В кабинете врача:
– Не в состоянии жить без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
– Ну как, есть изменения?
– Нет. Я по прежнему не могу заработать на жизнь, не продавая наркотики.


Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
– Что ты ей сказал?
– Что она беременна.
– Но это же, мягко говоря, неправда!
– Да, но зато она заикаться перестала.


Приходит мужик к доктору, говорит:
– У меня яйца маленькие.
Врач дает таблетки и забыл назвать дозировку. Врач выходит из кабинета спрашивает:
– Где мужик с маленькими яйцами.
– А это тот, что на шарах пролетал?


В кабинет к врачу врывается пациент.
– Доктор! Через 59 секунд я умру!
– Подождите минутку.


анекдоты про врача и кабинет


Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
– В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?


Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
– Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
– Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
– А как его ему принимать?
– Принимать будете вы!


В кабинет врача заходит красивая девушка.
Доктор:
– Раздевайтесь!
Девушка начинает снимать одежду.
Доктор:
– Ну что же Вы так быстро, подождите, подождите, я хоть музычку включу!


У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
– Пройдите на кастрацию.


Приходит красавица на второй приём к терапевту, а с ним в кабинете ещё один доктор. Терапевт:
– Проходите, раздевайтесь по пояс. Нет, нет, лифчик тоже снимайте!
– Простите, а зачем?!
– Это врач маммолог. Вы просто не представляете, какое коварное заболевание этот грипп!
Ну короче осмотрели девушку, пощупали. Проходит три дня, девушка приходит на приём. В кабинете три врача.
Терапевт:
– Здравствуйте! Проходите, пожалуйста! Это…
Девушка, прерывая его:
– Ничего не говорите! Дайте угадаю! Грипп очень коварен, поэтому сегодня с нами гинеколог?


У кабинета психиатра:
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.


В кабинете у врача:
– Да у вас, похоже, гепатит, голубчик…
– А?
– Бэ!


Блондинка в диагностическом кабинете:
– Ой, я у вас вчера тут была, делала… как её… его… ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
– ЭЭГ-электроэнцефалография… исследование работы мозга.
– Ааа, ну вот… Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом… в общем, где-то потеряла… А мне сейчас к нервному.
– Понятно…
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
– Возьмите… Тут, что и вчера было…


Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
– Вы на стерилизацию? – спрашивает врач.
– Нет… Я кошку принёс…
– Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…


Летчики проходят ежегодную медицинскую комиссию. Заходит один летчик в кабинет, раздевается, а у него вся спина в мозолях.
— Что это у вас? — спрашивает врач.
— Да это… Я же работаю в транспортной авиации. Приходится помогать разгружать и загружать самолет. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит другой летчик, раздевается, а у него на заднице огромная мозоль.
— ???
— Да это… Я же летчик гражданской авиации. Постоянно в кресле, почти не встаю. Вот и намозолил.
— Хорошо… Годен.
Заходит третий, военный летчик-истребитель, раздевается, а у него на груди огромный синяк.
— Что это у вас? — спрашивает доктор. — Не пойму. Вот до вас были летчики транспортной и гражданской авиации, так у них…
Пилот перебивает врача:
— Это они летчики? ?! ! Это я летчик!!! (бьет себя кулаком в грудь).


Совещание у премьера. Из кабинета выскакивает помощник и кричит охраннику:
– Срочно вызовите доктора Владимиру Владимировичу!
Охранник невозмутим. Помощник:
– Ну, чего ждём?
– Уточните, пожалуйста, доктора или врача?


Врач возвращается в свой кабинет и говорит пациенту, ожидающему его:
– Извините, что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.


Поликлиника. Из кабинета психиатора выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.


Сидят две тетки у кабинета врача, ждут приема, жалуются на жизнь. Одна другой:
– У меня опять невестка беременна.
– А у меня кошка опять беременна.
Первая:
– Тебе легче, котят хоть утопить можно.


Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу по всем правилам:
– Ты чего это делаешь?!!! – заорал мужик.
– Я всего-навсего измеряю ей температуру, – испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
– Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е были цифры…


В кабинет врача входит девушка.
Врач:
— Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.


Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
– В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
– В партизанских!
Медсестра удивленно:
– А таких не бывает в мирное время.
– Ну когда будут, тогда и позовете, – сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
– А ты кто?
Миша ему:
– А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
– Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
– Я думал, из психушки не выгоняют…


В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
– Только не говорите, что я много пью!
– Ну что вы, просто вы мало закусываете.