Анекдоты про жену и папу


По Дерибасовской идет пара – пожилой муж и молоденькая жена.
– Дорогой, если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин, я буду громко называть тебя папой!


Мужик женился второй раз, приводит жену домой.
Дома сын от первого брака спрашивает:
– Папа, это твоя новая жена?
– Да сынок.
– По-моему тебя обманули, не такая уж она и новая.


Молодая жена с плачем рассказывает мужу:
– Мой папа обанкротился!
– Я всегда чувствовал, что он не остановится ни перед чем, чтобы разлучить нас.


Жена приходит от подруги домой и говорит:
– Дорогой, хочу сказать тебе, что ты скоро станешь папой!
Муж, бледнея:
– Она тебе все рассказала, да?


Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
– Что же тебе мой папа плохого сделал?!
– Тебя!


Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
– Чудо, что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
– Папа, что это значит? Ты что-то знаешь про мою жену?
– Нет, Ваня, не про твою…


Муж с женой ругаются, осыпая друг друга отборным матом. Внезапно кто-то звонит в двери, жена открывает, на пороге соседский мальчик:
– Извините, папа с дедушкой очень просили узнать, а по какому каналу идет такая интересная передача?


Как объяснить жене, что не смотря на то, что сыну всего три месяца, он хочет, чтобы его папа играл с ним в Lego уже сейчас?


Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:
– Генриетта, наш дом скоро посетит аист.
– Ой, как бы он не напугал маму.
– Почему?
– Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?


– Надеюсь, что твой новый молодой человек порядочный?
– Что ты папа, он не курит, не пьет, имеет жену и двух детишек.


анекдоты про жену и папу


Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
– У других теток титьки больше, чем у мамы?
– Нет, тоже две…


Сидим всей семьёй разгадываем кроссворд. Застряли на вопросе: “Кровососущее существо, 4 буквы”.
Страсти начали накаляться, как кое-кто ни упирался, но всё сводилось к двум вариантам: “жена” или “теща”…..
И только маленькая доця, разрядила обстановку, шепнув папе на ушко:
– Папа! По моему у нашего “Пушка” под шёрсткой клещ завёлся…


Приходит жена домой и говорит мужу:
– Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
– Ты уточни, дорогая – “кажется, будешь” или “кажется, ты”?!


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
– Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
– Не дает мама, папа не делится.


– Папа, а вот скажи мне… Жена – это надолго?
Отец со вздохом отвечает:
– На всю жизнь, сынок!
– Так она что – ещё хуже школы?!


Богатый мужчина берёт в жёны бедную девушку. Перед свадьбой щедро одаривает всех родственников жены, но предупреждает:В случае развода все подарки возвратить. Через некоторое время эта девушка жалуется отцу:
– Папа, я хочу развестись.
Отец в недоумении(прийдётся отдавать подарки):
– В чём дело?
Девушка:
– Раньше мой зад был размером с копейку. Теперь моя дырка как рубль! Мне это не нравиться!
Отец:
– Что ты придумала? Хочешь разрушить семью из-за 99 копеек?!


Вовочка – папе о СВОЕЙ МАМЕ:
– Сегодня мне твоя жена опять устроила скандал. Если бы я знал, что она будет такой стервой, никогда бы не позволил тебе на ней жениться!


– Папа, а что такое Эволюция? – Эволюция, сынок, это как у нашего соседа – он белый, жена белая, а сын – негр.


Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
– Хорошо, – говорит отец, – одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
– Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку:
“Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене”.


Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
– Папа, правда я теперь на киви похож?


Приходит жена к мужу в тюрьму:
– Слушай, дети уже начинают спрашивать…
– Что – где папа?
– Нет – куда награбленное заныкал.


Муж, чтобы угомонить ребенка, решил в шутку попугать его:
– Раз ты балуешься и шумишь, то знай: больше я не твой папа!
Жена с кухни услышала только окончание фразы и с ужасом подумала: “Я пропала, он сделал анализ ДНК!”.


Дочь (4 года) папе:
– Не ори на меня, я тебе не жена!


В аптеку зашёл мужчина с сыном:
– Скажите… у Вас есть… такие штуки. Понимаете, я с сынулей и мне-бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот такие, как этот аболтус, не появлялись!
– Мозги?
– Да нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
– Пистолет?
– Нет. Банановый вкус.
– Бананы что ли?
– Бл…( про себя) Ладно, безопасность!
– Бронежилет?
– Нет, ну там по три штуки в упаковке!!!
– “Террафлю”?
Сынок не выдерживает и выдаёт:
– Тётя, хватит тупить и над моим папой издеваться! Презервативы он хочет купить!!!


– Папа, папа, а что такое двоеженство?
– Это когда у человека одна лишняя жена.
– А одноженство?
– То же самое, сынок.


Утро. Семья собирается на работу. Мужу резко захотелось, говорит жене:
– Хочу минет!
Жена делает. Закончила, тут входит ребенок:
– Мама, мама, а что это вы с папой делаете?
– Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю…


Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.


– Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!