На нашем сайте можно читать анекдоты случайно смешные до слез на разные темы. Мы стараемся собирать только качественный юмор.
Дорогая, ты можешь спать при свете? — Да. — Света, заходи!
Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
— Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
— Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий!
— Этого быть не может! Верди жил в XIX веке!
— Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
В Питере развесили новые бигборды с надписью: «Пусть снег убирает тот, кто его набросал!» Вице-губернатор Петербурга Игорь Албин.
— Я же тебя просила, Игорь, не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед…
— Маш, как мне Игоря вернуть?
— Только если не прошло 14 дней и чек остался.
Мать ученика учителю математики:
— Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что?
— Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
— Игорь, у меня есть гениальный план:
— Давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
— Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере…
— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
— Я то тут при чем?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
— ХЗ…
— Я бля так и написал… А он Игорь Владимирович!!!
Реклама:
— Всего 200 долларов, и на ваш корпоратив придут Игорь Корнелюк и Вадим Казаченко!
— Всего 300 долларов — и Корнелюк придёт один!.
Хочешь потерять, спрячь в надёжное место.
«Человек, как плойка — может сломаться в любой момент». (с) Игорь Николаев
Женю воспитывала бабушка.
— Поэтому он уже в 7 лет научился вязать на спицах, качаться на кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя и чертыхаясь, засовывать нитку в иголку.
— Евгений Иванович, вот Вы наш начальник, много знаете, разъясните мне, что всё-таки означают демократия, свобода слова.
— Как бы тебе объяснить. Понимаешь, Женя, при демократии можешь говорить мне в лицо всё, что ты думаешь обо мне. И тебе за это ничего не будет. Ни премии, ни отпуска, ни квартиры…
С нами сегодня должен был пойти гулять еще и Женя, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер, что его убило током.
— Я заметила, к тебе Женя повадился ходить. Вы с ним случайно не гомосятничаете?
— Мама, ты чего, он мне траву толкает.
— СМОТРИ МНЕ, СЫН!
Мать, вернувшись от телефона на кухню, ругает сына:
— Женя, я же просила последить за молоком!
— Я и следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, — А ты кто у нас?
— Еборя!
Парень зовет девушку:
— Женя! Женечка! Женюсь!
— Сейчас иду!
Женская логика:
— Угадай, с кем я буду встречаться?
— Эмм.. Петя?
— Нет.
— Женя?
— Ну нет!
— Неужели тот Коля??
— Да нет же!
— Сдаюсь.
— Да ты его не знаешь…
Женя, 4 годика:
— Мама, можно я погуляю отсюдова и дотудова? Я:
— В русском языке нет слов «Отсюдова и дотудова». Он:
— А докудова есть?
— Женя, когда я вижу, как ты с Леной гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами!
— Пушкина?
— Чуковского. Горилла идет, Крокодила ведет…
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э… на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?
Учительница спрашивает:
— Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женя:
— Я накормил голодного котёнка!
Миша:
— А я погулял с соседской собачкой!
Вовочка:
— А я…, а я накурил грустного попугая!
— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…
Собрание общества анонимных алкоголиков.
— Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
— Я Рома. И я алкоголик.
— А меня зовут Женя. Я, кстати, тоже алкоголик.
— Ну чё, мужики, за знакомство?!
— Мозг Ани окрашен в розовый цвет, потому что он не хочет быть обыденной серой массой.
— Не надо выставлять меня дурой, я просто ела краситель.
— Зина! Мне кажется, твой дед потерял память!
— Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!
Две подруги парятся в бане:
— Ой, Зин, да у тебя ноги кривые!
— А что, на работу ходить годятся.
Две соседки говорят о детях:
— Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон… от Растишки?
— Нет! Дебил… От Гришки…
— Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку — с чёрным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай!..
— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я её брат Вася!
— Что Васе подарим?
— Давай пепельницу хрустальную!
— Он не курит!
— Давай штаны крокодиловые, куртку из обезьяны, попугаевое жабо и…
— И ты не кури!
Разнорабочему Василию всё труднее становится совмещать работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
— Уже немолодая пора, живущая гражданским браком лет эдак ндцать:
— Ты знаешь, Зин, не пора ли нам пожениться?
— Вась, — затягиваясь сигареткой, — ты посмотри на нас, кому нужны?!
Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.
— Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты что, спела?
— Я что, певица что ли?
Вопрос армянскому радио:
— Что нужно сделать чтобы в России, наконец, восторжествовали принципы социальной гармонии, добра и справедливости?
— Все элементарно. Нужно просто, чтобы вместо вопроса «если ты такой умный, то почему такой бедный? » людей начал беспокоить другой вопрос: «Если он такой богатый, то почему такой дурак? »
— По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
— Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
— А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
— На этикетке должно быть написано ‘шампунь’.
Пpиехал японец в Москву. Встpечающие интеpесуются:
— Вам пеpеводчик нужен?
— Hет, не нада! Я знаю десят тысяч pуськи слов! — гоpдо отвечает гость.
— И все они тут… (постучал указательным пальцем по лбу) в ж.пе!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице…
Из Еревана звонит жена:
— Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
— Жена мой, о тэбе валнуется!
— Слышь, Зин, а ты не такая уж и страшная!
— Я не Зина! Я её брат Вася!
Вбегает в магазин маньяк и кричит:
— Ща кого-нибудь изнасилую! Девушка, вас как зовут?
— Зина!
— Вас не буду насиловать, мою мать так зовут!
— Мужчина, а вас?
— Вообще-то Николай, но друзья зовут меня Зиной!
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
— Где тебя черти носили?!
— Зина.., ты их тоже видела?
— испуганно спрашивает ошарашенный супруг.
Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жуёт, нахваливает:
— Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
— Да так, в книжке вычитала…
— В кулинарной?
— Не-а… В криминальной!
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата карамели и горького миндаля. Такая она, тетя Зина из кондитерской.
— Теть Зин! Я вашу Галю — того!..
— Ну так женись на ней!
— Та не, я ее того — трактором переехал…
Хороший мой… Бедненький… Маленький… Малюсенький… — Зина!!! Ну,… кто ТАК возбуждает?!..
— Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?
— Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом…
— Ты так рад меня видеть?
— Не-а, Зина, это у меня молния на джинсах топорщится.
— Алло? Зина?
—.. Сергей?
—.. Альбина?
—.. Герман Петрович?
—.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
— Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
— Не забуду Зину с компрессорного. А это точно ради меня?
— Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
На презентации разговаривают подруги:
— Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили…
— Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила…
— Ну ты, Степан, загнул!..
— Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так…
— Зина, выходи за меня замуж!
— Вот так всегда, «Зина, выходи за меня замуж», а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
— Нет, Зина.
— Не передумаешь?
— Не протрезвею.
— Аня, ты единственная из многих, с кем мне действительно хорошо.
— Я не Аня.
Встречаются два приятеля:
— Боря, здоров! Как живешь с молодой женой?
— Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
— Что же она делает с такими большими деньгами?
— А кто их ей даст?
Двое пьяных прут вечером по улице. Один:
— Вась! Видишь — впереди еврей идет. Давай ему морду набьем!
— Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
— А нам-то за что?!
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в больнице. Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27 — И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась…
— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?
— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.
— Боря, ну как ты?
— Как мост…
— В смысле?!
— Разведён, одинок и заезжен..
— Ну здравствуй, Боря!
— Ммм… Вообще-то я Наталья.
— Нифига. У моего мужа в телефоне ты Боря.
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне… Жена:
— Боря, ты где был?
— Милая, всю ночь сидел в засаде… Выглядывает теща:
— Ну и как, засадил?
Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь! Бабушка:
— На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!
Одна одесская еврейка средних лет — другой:
— Вот, эта молодёжь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
— Тётя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик?
— А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро… И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и… СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!
Один одессит жалуется другому:
— Моя Фира вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!» — Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
— Боря, вы down?
— Сама идиотка!
Воспитательница выводит детей на прогулку и кричит одному мальчику:
— Боря, Боря, не выходи на дорогу! Машина ведь может сбить!
— Хорошо, если сразу насмерть, а ведь можешь и калекой остаться…
Одесса. Старый дворик — Софа, Софа, ты мине слышишь???
— Слышу Зоя слышу — Говорят, что твой Боря приехал?
— Да уж приехал — У меня есть такая девочка, она непременно подойдёт твоему Боре — А кто её родители??
— Оооо, это очень интеллигентная семья, папа профессор, мама профессор, старший брат, тоже профессор.
— Ай яяй и не одного провизора, что Боря будет там кушать???
— Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
— Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось.
— Привет, Вадик! Живой?
— Отвечаю же! Значит, жив.
— Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь…
— Вадик, ну что ты начинаешь? Нормально же общались!
— Люся, я не писал тебе полгода!
— Вот именно!
— Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние…
— Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Шеф:
— Вадиr, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей…
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Пух! Винни Пух.
Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал:
— Как-то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал:
— Чувствуешь, как земля под нами шевелится?
Я уже собирался ответить, но тут из-под нас прозвучал приглушенный голос:
— Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее.
Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она отворачивается в другую сторону. Бонд подходит с другой стороны:
— Бонд. Джеймс Бонд.
Она опять отворачивается. Он не сдается и подходит опять:
— Бонд.Джеймс Бонд.
Девушка поворачивается и говорит:
— Нах*й! Иди нах*й!!!
Девяностолетний лорд Дэрнли, как обычно, сидел утром у открытого окна своего дома в Лейн-парке, наблюдая за прохожими. Внезапно на одной из аллей он заметил хорошенькую нянечку с детской коляской.
— Джеймс, Джеймс, — крикнул он слуге, — подай мне поскорее мои зубы, я хочу ей свистнуть!
Знакомятся Джеймс Бонд и Ван Дамм.
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд.
— Меня зовут Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм. Тьфу ты!
После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал:
— В следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, — ответил Джеймс, — когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!
— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, достал, сам мешай свой цемент!
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
— Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
— Акбар, Аллах Акбар…
Британский разведчик — агент 007
Российский аналог — агент 0,7
Израильский аналог — агент Семь-сорок.
Лорд спрашивает слугу:
— Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
— Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной…
— А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
— Видите ли, сэр…
— Не надо, Джеймс, я понял.
Сержант, проходя мимо дверей казармы, услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
— Я, кажется, сказал вам «спокойной ночи», а когда я это говорю, это значит «заткните свои е%ала, суки и не пи%%ите!!! «, понятно?!
Голос из темноты:
— Понятно, товарищ сержант, СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!
Уролог? Отвратительнейший тип!
Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто ми**т сделал. .
Разговаривают двое больных:
— Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
— Так у нас вся медицина — нетрадиционная: лечат через жопу.
Блондинка звонит подруге:
— Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?
…То — Мам! — сюда, то — Мама, — туда. Мам, — играть. Мам, — гулять.
— Как… прекрасно быть матерью, — подумал папа, лёжа на диване и приятно почесываясь …
Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас…
Я памятник воздвиг себе нерукотворный!… Доныне алименты скульпторше плачу…
Нашей сборной нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
Как все-таки коварна природа! Снег, например, каждый год выпадает именно зимой, когда все деньги на его уборку уже украдены.
Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее».
Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы — второе число уж настало…
Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял…
— Откройте дверь, это полиция!
— Нет, вы будете меня ругать.
Джеймс вышел из призывного пункта с повесткой в руке. Его встретил товарищ.
— Я хочу поздравить тебя, Джеймс. Это самый счастливый день в твоей жизни.
— Почему? Я же еще не в армии! Для отправки в армию я должен прибыть сюда завтра.
— Вот поэтому я и говорю, что сегодня у тебя самый счастливый день.
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина.
— По крайней мере так он сказал маме.
Олегу Нина дала, а мне нет. Олег заработал гонорею, а я, соответственно, нет. — И всё-таки обидно…
— Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
— Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
— Ртом?..
— Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она — шлюха!
— Я тоже на это надеюсь.
— А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
— Нет, Лёша, никаких кексов до замужества.
— Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте.
— Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!
Дружили два друга. Петр и Василий. У них была одна подруга Нина. Прошел год. Бежит Петр и кричит:
— Вась, Вась!
— Ну чего тебе?
— Нина двойню родила.
— Ну и что?
— Как, что! Я своего забрал. И ты своего бери.
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
— А это — наша Нина, бухгалтер с большой буквы «Б».
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
— А вы, Яна, секретарь с большой буквы «С» и менеджер с большой буквы «М».
В детском саду ребятишки рассказывают о семье. Вовочка:
— Мою маму зовут Нина Ивановна Петрова, ее девичья фамилия Никитина… а папину девичью не знаю…
— Товарищ Генерал! Докладываю! От города не осталось НИЧЕГО! Повторяю по буквам:
— Нина, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю:
— НИЧЕГО!
— У меня с мужем сказочные отношения, — хвастает перед подружкой Нина Николаевна. — Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!
— Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
— Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит:
— Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!
— Джеймс, вы умеете плавать?
— Нет, а Вы, Уильям?
— Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.
Джеймс Поттер:
— Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без сикля…
Лили Поттер:
— Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег! Так что не волнуйся!
Лили говорит Джеймсу Поттеру, возвращаясь от Дурслей:
— Мало того, что ты уснул, когда Петуния пела оперную арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал:
— Впустите собаку.
Два джентльмена из английского клиба, решив вести здоровый образ жизни, стали каждый день бегать трусцой. В первый день один замечает:
— Джеймс, на мой взгляд, бег трусцой — полный абсурд!
— Почему?
— Ну вы взгляните! При каждом шаге у меня из стаканчика с виски выливается лед!
— Называйте меня Бонд, Джеймс Бонд.
— 50 лет тебя Тамарой звал и дальше так называть буду, дура старая.
Граф говорит дворецкому:
— Завтра, Джеймс, приезжает мать моей Алисы, и я прошу Вас отрубить нашей собаке хвост. Я хочу, чтобы ничто в доме не выражало радости по поводу приезда тещи.
У маленького Джеймса и у всех детей в школе спросили:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Полицейским. (Ну и так далее.)
Очередь доходит до Джеймса.
— А ты кем хочешь стать?
— Ученым хочу стать.
Позже, когда Джеймс остался наедине с учителем, учитель спросил:
— Джеймс, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым?
На что следует очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!
Только что начались съемки очередной части сериала о Джеймсе Бонде.
— Девушку агента 007 в этом фильме, по соображениям политкорректности, будет играть актёр-афроамериканец Уил Смит.
