Анекдоты среды 6 мая 2020 года

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.


— Мне тут два зуба вырвали.
— Кошмар какой. Зубы мудрости?
— Зуб интеллекта и зуб харизмы.


Мне все же кажется, что эксперт действительно затупил по халатности. СМИ настолько увлеклось конспирологией, что мы тут все дружно на полном серьезе решили, что в стране у нас отсутствует халатность как таковая.


Больше всего радуешься звуку ПИП микроволновки не когда есть сильно охота, а когда света нет более получаса.


– Как дела?
– Как у Данте.
– Это как?
– Я в аду.


Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.


– Скажите, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
– Что будет? Останутся еще девять.


Раньше любому могли подбросить наркотики, теперь могут просто подбросить на детскую площадку.


Перевернула свою финансовую подушку другой стороной и поплакала еще и в нее


Во время карантина до меня дошло на кой чёрт Якубович десятилетиями собирал огурчики, помидорчики и прочий провиант в свой музей!


– Сара, у тебя ноги кривые!
– Ну и что, зато волосатые!


Вовращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
– Сара! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты – вылитая б!


Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
– Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
– Конечно, знаю! Ты таки хочешь одна занять всю постель…


Сон депутата Госдумы на пленарном заседании равен суммарной зарплате сорока двух школьных учителей.


У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический, президент!


Вовочка плачет приходит мужик спрашивает.


– Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
– Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!


Звонок на биржу труда:
– Я повар. Есть для меня работа?
– Требуется шеф-повар в ресторан “Харакири”.
– Каждый день новый?


Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут?
Нет денег, до зарплаты еще целых три дня: а ты – раз и улегся спать!
Пока спасительная эсэмэска от банка не придет…


Если вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше.


Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.


В жены я выбрал самую маленькую и хрупкую из своих подружек. В ее изящных ручках мой член кажется просто огромным.


Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»


Ненавижу всё общественное, особенно питание, мнение и туалет.


Три бариста – три весёлых друга
Экипаж машины кофевой


– Чего тебе снилось?
– Что мы занимались чем-то непристойным
– Делили на ноль?


Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.


Девушки больше всего любят пойти в магазин за кофточкой и купить себе туфельки.


– Лучше попробовать и сожалеть, чем сожалеть, что не попробовал.
– Я не согласен с таким утверждением.
– Вы, наверное, пессимист?
– Нет, я просто женатый.


Никак не привыкну быть взрослым. Ко мне на работе как-то обратились: “Константин Алексеевич, вы не могли бы нам помочь?”. А в моей голове прозвучало: “Гы-гы-гы! Да, это я такой большой!”.