— Придурок, ты зачем выкрал своё личное дело из сейфа и съел его? — Пойми, дело не в тебе, дело — во мне.


Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих — хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.


Тяжело в наше время быть тупым: столько конкурентов!


– Доктор, помогите, у меня бесплодие!
– Откуда вы знаете?
– У нас это наследственное.
– В смысле?
– Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей…
– А вы тогда откуда?
– Из Воронежа.


Что-то сплошные глупости лезут в голову. Видно, лазейку где-то нашли.


Тупой и еще тупею…


Мне кажется, что тупые люди — самые счастливые. Если ты несчастный и тупой, значит, недостаточно тупой.


Мужчина падает с небоскреба. Пролетая, кричит стоящему на одном из балконов жильцу:
– Этаж какой? Какой этаж?
– Восемнадцатый!
«Жить еще можно» – подумал летящий.


Вы тупеете на глазах. И я тупею.
Но самое страшное, что уже появилось поколение, которое не тупеет, потому что нечем.


В Советском Союзе удобно было быть пьяненьким, тебя все защищали, жалели, а ты мог делать, что хочешь.
Но времена поменялись.
Теперь удобно быть тупым.


бестолковые анекдоты


Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.


Жена собирает мужа в командировку:
– Вот хлеб, вот масло, вот гвозди.
– Нахера?
– Ну как, проголодаешься, хлеб отрежешь, маслом намажешь, бутерброд съешь.
– А гвозди?
– Да вот же, положила!


Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.


— Да она тупая ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?


Хочешь манипулировать глупцом — заставь его думать, что он умнее.


В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.


— Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
— У меня рак, доктор?
— Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!


У тебя, подозреваю, в голове тоже опилки, как у Винни-Пуха. Только опилки из низкокачественной древесины.


— Вот интересно, почему не устраивают марш в защиту тупых?
— Потому что марши проводятся для меньшинств.


— Мой друг хомячка в банке держит. — Ну и что тут такого? — Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!


«Вот мы почти и пришли!» — сказал Сусанин, срывая на ходу банан.


— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?


Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность — это отрицательные качества человека, если он слабоумный.


Когда я был маленьким, я был глупым. Прошло время, все изменилось. Теперь я большой и тупой.


А у меня в подъезде крысы развелись… Хотя я с самого начала не верила в их отношения!


— Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.


Бойся не искусственного интеллекта, а природной тупости.


Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?


Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен…


— Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!
— Ох, подлиза… чего тебе?