Читаем смешные до слез и ржачные анекдоты

В связи с эпидемиологической ситуацией Президент разрешил семьям, находящимся в браке более 10 лет, не отдавать супружеский долг


Когда все это закончится, отключу телефон, интернет и ТВ, закроюсь дома и буду неделю трогать себя руками за лицо.


Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.


– И целью существования человека я вижу поддержание и совершенствование смысла и порядка в себе и вокруг себя.
– Метать бисер перед свиньями, например?


На время карантина решил встречаться исключительно с другими бабами, чтоб не заразить тебя дорогая


Работая из дома , уже два раза опоздал на работу


Поймал себя на мысли о том, что в очередной раз подряд мне хочется выпить не после тяжелого рабочего дня, а после прочитанных новостей.


Учёные: в качестве профилактики заражения старайтесь как можно чаще мыть руки
Китайцы: ясно [очень чистыми руками едят летучих мышей]


– Украина – уже почти европейская страна!
– Сколько президентов им еще надо будет скинуть, чтобы стать полностью европейской?


Россия для русских. Английский для начинающих. Гель для душа.


Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?


– Работаю учителем. Вот уж не думал, что в 25 лет мама будет спрашивать: “Как дела в школе?”.


– А что, отец, блогеры в вашем городе есть?
– Кому и кобыла блогер!


Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребенка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребенка портативной колонки.


Самый лучший антистресс – сладкий сон и страстный секс.


Опять весна. Опять грачи. И карантин. Сиди, молчи.


В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.


В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.


Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.


Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.


Страницы: 1 2 3 4 5