Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа. . . Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
— Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться. . .
Выдача патрулям только ректальных градусников, быстро снизит количество людей на улицах и в парках!
Кто утверждает, что один человек не может изменить мир, никогда не ел недопеченную летучую мышь.
— Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
Чтоб такого натворить, чтобы хотелось повторить?!
Майнинг биткоинов умер, когда продавать оборудование для майнинга стало выгоднее майнинга.
Критиковать евреев — все равно что кидать дрожжи в сортир. Вроде и кинул-то чуть-чуть, а завоняло!
— Что тяжелее — килограмм мяса, или килограмм колбасы?
— Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
— Ты так говоришь, будто поездка в Прагу как-то повлияет на наличие в моей жизни сорока котов.
— Конечно! Одного из котов будут звать Иржичек.
— Я, кажется, понял, почему у некоторых людей мозги начинают нормально работать только после подзатыльника. У них после этого там фиксики просыпаются.
— И как ты в постели?
— Помещаюсь.
— Если бы у тебя был выбор между диетой и плиткой шоколада, то что бы ты выбрал: темный, белый, или молочный?
Ага, смеялись над читателями Донцовой, а у них, между тем, с туалетной бумагой всяко получше ситуация.
— Скажите, доктор, анализы готовы? Умираю от нетерпения!
— Хэх, и не только от него.
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
На собеседовании:
— А Вы любите людей?
— Да, десять лет хирургом работал.
Весеннюю одежду можете не покупать — не понадобится. А размер летней вы ещё не знаете…
— Здравствуйте, Алексей! А вы уже работаете за еду?
— Нет.
— Понял. Через неделю я вам снова позвоню.
Пока ты на карантине сидишь со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей.
