Читать анекдоты про русских

Толковый словарь русского языка глазами американца:
– Это когда одно непонятное русское слово объясняется другими непонятными русскими словами.


Российская космонавтика пошла по пути создания одноразовых космических кораблей. Американская – по пути создания одноразовых космических экипажей.


– Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будете пересчитывать?
– Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?


Раньше в России была забава – биться стенка на стенку. Теперь – крыша на крышу.


Национальный аэропорт “Минск-2”. Объявление на дверях: “Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать из Беларуси — выключите свет”.


В России только две настоящие катастрофы – это мудаки и бездорожье.


В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду…


Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.
– У нас, – говорит американец. – Мы можем целый танковый батальон загрузить.
– Ха, – начал англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.
Русский подумал и говорит:
– Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту:
“Вань, сгоняй-ка в 34-й отсек – жужжит там что-то подозрительно”.
Ну, Иван на мотоцикле и погнал… Часа через два возвращается и докладывает:
– Ничего страшного командир! Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит…


С целью повышения рождаемости в России, в своем Федеральном послании президент послал всех женщин, ну знаете куда.


К вопросу о демографическом кризисе в России: не имея возможности голосовать против власти ни руками, ни ногами, россияне голосуют другими местами…


Вот уже 30 лет по дорогам России без единого штрафа и нарушений ПДД ездит Иванов Владимир Иванович, начальник главного управления ГИБДД МВД России…..


Крупнейшее обвальное падение брокеров на Российской Товарно-Сырьевой Бирже!!!!!! Какой-то идиот натер пол парафином!!!


Встречаются два крестьянина:
– Иван, а чаво это вы пшеницу не содите?
– Дык не ростеть!
– А чаво не ростеть?
– Дык не содим!


В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте… А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.


Разговаривают два Американца. – У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому. – В смысле? – Я сам слышал как один сказал другому – Одень ты на х#й шапку, а то уши отморозишь!


Русский и американец стоят в туалете у писсуаров. Русский, сделал свое дело и направился к выходу. Американец ему вслед:
– А у нас в Америке после туалета руки моют.
– А у нас в России на руки не ссут.


В космос послали совместный экипаж – наши и американцы. Американец смотрит в иллюминатор и говорит:
– Какая у русского народа тяга к знаниям. Пролетая над Россией, я вижу тысячи телескопов, направленных на нас.
Русский задумчиво чешет репу и говорит:
– Это не телескопы, это они из горла пьют.


Русского, француза и еврея посадили в тюрьму на десять лет. Разрешили взять с собой в камеру, что угодно, но только в одном экземпляре. Француз конечно, взял женщину, еврей – телефон, а русский почесал репу и взял пачку «Беломора».
Прошло десять лет. Их выпускают.
Француз выходит с множеством детей. Еврей вылазит, звоня по телефону – пока сидел на телефоне, заработал целое состояние. Русский вылазит, весь заросший и чешет репу:
– Это, а огонька у вас не найдется?


Немец, француз и русский собираются на работу:
Немец – проснулся, перелез через жену, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу.
Француз – проснулся, залез на жену, подошел к холодильнику, съел два яйца и пошел на работу.
Русский – проснулся, встал с того места, где была кровать, подошел к тому месту, где был холодильник, почесал яйца и пошел на работу.
Дополнение: Китаец – проснулся, перелез через жену, перелез через кучу детей, почесал то место, где были яйца и пошел на работу.


В гостиничном лифте едут два японца, татарин, русский, хохол и армянин. Один японец тихо говорит другому:
– Посмотри на этих русских – все на одно лицо!


Страницы: 1 2 3