Когда регулярно ешь солёные огурчики… с ароматной молодой картошечкой с чесночком и зеленью, самое главное — не спиться…
Если женщине постоянно говорить, что она нравится такая, как есть, то ей будет нравится есть.
Сейчас позавтракаю. Наберусь сил. И как начну спать хотеть…
Повзрослел, поумнел, загрустил.
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что всегда есть способ решить проблему без применения силы.
Весна. В лес хочется. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой…
Женщина молодеет до тридцати… После тридцати она чертовски хорошеет!
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Вставай зайка, тебе пора на экзамен! -Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!
Странный народ мужики! Как спать со всеми без разбору,так ничего страшного,а как чужую флешку в свой компьютер вставить-так сразу спрашивают: а вирусов нет
ТОЙОТА — управляй мечтой. ВАЗ — не ссы, доедем!!!
Совет: Вам намного легче будет просыпаться, если Вы положите на будильник маленькую мышеловку.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот мир!?»
Надпись на спине у байкера:»Если ты сейчас это читаешь,значит моя сучка свалилась с мотоцикла…»
Бывают в жизни злые шутки,-сказал петух слезая с утки
— Але,мам,тут папа кофе разлил на белое полотенце.замочить его или что? — Отца не трогай.а полотенце в машинку брось.вечером приду разберусь.
Бегун боксера не боится.
Больше позитива: если уже вас послали, чувствуйте себя, как минимум, посланником!
Вчера лёг около двух…Не выспался ужасно!Завтра около одной лягу…
Умею закатывать всё … глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать … обед, прическу, скандал … Могу выносить мусор, мозг… Я вообще, очень способная девушка…
Зачем биться головой об стену???….Об угол куда эфективнее…
Ученье свет, а за свет надо платить!
Обходя разложенные грабли, ты теряешь драгоценный опыт!
А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного..?
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься.
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? — Ну, не знаю, сынок, не знаю…
— Леша, хочешь меня? — Нет. — Почему? — Игорь, ну а ты подумай.
Я живу напротив кладбища, будешь выпендриваться, будешь жить напротив меня…
Если вы замахнётесь на меня и спросите: Страшно? Я дам вам по роже и спрошу: Больно?
— Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай!
-Бэрримор, что это хлюпает у меня в ботинке? -Овсянка, сэээр. -Хм, и что это она там делает?! -Хлюпает, сэээр…
Гаишник останавливает машину и представляется:- Старшина Петров, еще не завтракал!Из машины:- Киллер Петров, уже на работе.
Вот когда машина грязная на ней все пишут «по мой меня» а толку нету, а вот если на ней написать «мусора пи*арасы» то хозяин помоет ее в тот же день!
Мой каждый день кристально ясен и полон радужных картин , не потому-что мир прекрасен , а потому-что я критин.
— Доктор, так я буду жить?- Да, но я бы не советовал.
Крыша едет, когда чердак переполнен хламом…
Во время просмотра мультика «Винни Пух» я подумала о том, что Иа — эмо, а Сова пишет по-албански.
-Кто у вас самый старший в семье? — пра пра пра бабушка- но это же не возможно!!!! — ва ва вазможно.
Пиво подошло к КОНЦУ………
Сегодня купил на почте марку с изображением Димы Билана, но никак не мог ее приклеить на конверт. Через некоторое время понял, что плевал не на ту сторону
Дорогие девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели сексуальными — наклейте их на сиськи.
Все девушки — ангелы! Просто когда обламывают крылья, приходится летать на метле!
— Алло. Вам кого?- Да так, решил номером ошибиться.
Ваши линии на руке говорят о том, что их надо мыть
Жена ругает мужа: — Я была Глухая и Слепая, когда выходила за тебя замуж! — Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
Если я вам пишу это не значит что влюбилась, просто мне скучно.
Я бы с удовольствием стала лучше! Но лучше-то уже некуда!
Считаете женщин слабым полом? тогда попробуйте ночью отобрать у неё одеяло.
Иногда создается такое впечатление, будто соседи даже обои клеят перфоратором.
