Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.
Статусы в контакте это прекрасная форма общения, с подтекстом «Задумайся, не тебе ли это»!
Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной ещё 5 этажей.
Всегда прислушиваюсь к себе — хороший человек херни не посоветует.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую : — Какой день был самым ужасным в твоей жизни? — Когда у меня начался понос.
Совесть не позволяет пить одному. Приходиться пить с ней!
Пачка «Парламента» может из обычного школьника сделать уважаемого человека.
Прихожу домой, а там столько работы: диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Отключили горячую воду, хочу помыться, ставлю огромную кастрюлю с водой греться, жду, когда закипит, солю, кидаю лавровый лист, перчик, полезла в холодильник за пельменями, и тут…. меня осенило…
Здравствуй, пипец. Я знала что ты придешь. Чай будешь?
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить все равно придется.
Не так страшно идти ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать: «Будь здоров».
Сижу у бабушки. Боюсь в двери не пролезу…
Чувство собственного отстоинства.
Словом можно обидеть, а словарем можно убить!
Mне не хватит всего словарного запаса, чтобы выразить любовь к своей комнате после учебы!
Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо, борьбу и еще много других страшных слов.
— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете! — Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь.
Как прекрасно,что на свете есть такой прекрасный человек,как я.
— В каких случаях обнимаются мужчины?! — Когда они голубые или синие.
Будет и наша улица на вашем празднике…
Cамая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер : — Ты что тут сидишь ? — Курю вот. — Это место для мусора ! — Ой ! Простите ! Садитесь, пожалуйста!
В такси села голая девушка и молчит. Таксист осмотрел ее с ног до головы,а она ему,что голой бабы не видел? Он: да я думаю,откуда ты деньги доставать будешь…
Сходить с ума следует постепенно и в своё удовольствие.
Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки, он тупо крадет образец.
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
«Э» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете!
Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка — что зарплата перечислена!
Жизнь — это книга… У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя… У меня походу комикс :)
Дома хорошо, а в гостях посуду мыть не надо…
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Размер счастья зависит от ёмкости контейнера!
Начали ремонт в стиле «хай-тек». А закончили — в стиле «хай так»!
Взрослые не матерятся при детях, а дети — при взрослых!
Вот, угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две!
Маджонг придумал один китаец, когда увидел гору постиранных носков.
Гляжу на себя в зеркало и думаю: ничего себе — время отфотошопило!
Девушки! Относитесь гуманнее к мужчинам. Поймали вечером — отпустите утром!
При правильном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала!
Объявление на двери спортзала: Без мата по канату не лазить!
Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
У меня из Apple дома только варенье!
Я хочу что бы в моей жизни наступила черная полоса… чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли.
Приходит мужик в магазин и спрашивает: — У вас трусы есть? — Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?
Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.
Каждый человек испытывает гордость и наслаждение от произнесенной фразы: «Я же говорил»
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах…
С утра заглянула в зеркало… не узнала… богатой буду…
Надо уметь закрывать скучную книгу, уходить с плохого фильма и не дописывать неинтересный ста…
Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный!
Жизнь налаживается! Главное — не наложить!
Женщины влюбляются в то,что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся,а мужчины врут.
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе — самый быстрый и опасный зверь…
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон: — Пробей, рыжая! — Я не рыжая! -Мне снизу лучше видно.
