— Гарнитуру мою сегодня занеси.
— Я завтра с парашютом прыгаю.
— Тем более.
Сегодня прыгаю с парашютом. Завтра всем расскажу об ощущениях. (Статус обновлён 48 дней назад)
Прыгает новичок с парашютом. Летит — балдеет:
— Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая. А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
— Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!
В самолёте:
— Что ты делаешь?! Ты же без парашюта!
— Ну и что? Это же учебный прыжок.
Для того, чтобы поймать кайф от полета, парашют не нужен, он нужен, если захочешь почувствовать его во второй раз.
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег.
— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
— А если у меня парашют не раскроется?
— Укладчик парашютов не получит премию.
— Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
— Гравитация!
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: «Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!»
Прапорщик спрашивает y десантника:
— Ты сколько раз с парашютом прыгал?
— Три.
— А в докyменте yказано, что пять!
— Так пять — это всего, а с парашютом — только три раза…
Двое падают без парашютов…
Первый:
— Вася! Вот сейчас долетим до земли и точно — всмятку!
Второй:
— Не боись! Может, промахнемся!
Вопрос:
— Пoчему слепые не могут прыгать с парашютом?
Ответ:
— Потому что собака-повoдырь высоты боится.
— Ты где был?
— С парашютом прыгал.
— А почему майка мокрая?
— В полете кувыркался.
Человек, падающий с нераскрывшимся парашютом, испытывает дикий страх, жуткий стресс, нестерпимые психологические мучения. Радует одно — этот ужас не повторится.
Надпись на парашюте: «Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо».
— Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно!
— Правильно говорить не «стрёмно», а «экстремально»…
— Это когда парашют раскрылся — экстремально, а до этого — знаешь, как стрёмно!
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам-десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.
Решил прыгнуть с парашютом. Мама долго отговаривала, а батя сказал, что это очень смелое решение для человека, который сломал ногу, спускаясь по лестнице…
— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезает натяжение собачьего поводка.
— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.
Инстрyктор дает последние ценные указания парашютистам:
— И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать «Я орел, я орел!» И все бyдет ОК.
Все прыгнyли… Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Инстрyктор открывает, и видит — в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
— Я забыл, как называется та птица!
Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
— Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую очередь подумаете?
— Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.
В самолет курсант спрашивает у инструктора:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Если прыжок твой первый не удАлся,
Лежишь, как блин, не чувствуя себя,
То это значит, каждый догадался,
Что парашютный спорт не для тебя.
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…
Интересный факт! В природе не существует плохих отзывов о парашютах.
Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать.
— Давай с парашютом прыгнем?
— Куда? Вниз?
— Ну, можем в длину. Но это не так феерично.
