На работу как на празднег… Весело позвякивая кандалами.
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют фото Валуева.
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизер, но ничего у него не вышло. Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда прихожу по средам мыть его машину.
Чем вкуснее пельмени, тем херовее жызнь.
Машины никогда не заменят человека, так как они не умеют отдыхать.
Ехал на дачу, поспорил с навигатором. Проспорил.
Байден и Путин договорились о договоренности продолжать попытки договориться.
Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.
По просьбам российских родителей в детскую экономическую игру «Монополия» была добавлена взятка.
Только русский человек, получив в поезде сырое белье, радуется — значит его стирали!
Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры – так ролевые игры…
По Статистике большинство SMS с текстами «@бал я ваши отчёты…», «Засунь себе свою служебку в жопу..» и «… так директору и передай!!» в Россию летят из Турции, Египта и Греции…
Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма — и сразу лезут обниматься.
Вчера на своей «десятке» разогнался до 210 км/ч. Вопрос — как смыть говно? У меня велюр!
Розы гибнут на газонах, пацаны в молодых дружных коллективах с офисом в центре города.
Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.
— А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру «Монополия»?..
Люди, работающие в сфере услуг, должны иметь право подраться с одним клиентом в день.
Наконец-то новости начинаются не с надоевшего коронавируса, а с более весёлых тем — взрыв, пожар, стрельба.
— Барин, я постель постелила — идите угнетать!
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки…
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по%ую
Случай. Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось всё его состояние.
Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание…
— Мне срочно нужен новый счет в банке, потому что на старом кончились деньги.
Дантист, говоришь? Ну расскажи «Божественную комедию».
Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.
Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что, подсознательно он считает, что у неё есть спирт!
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги
Он стоял посредине полянки, как забытый в песочнице олигофрен.
Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора.
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компьютера, проблем с девушками не будет!
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.
Единственная неприятность группового секса — это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.
О жене и не мечтаю, мне б служанку завести…
