|
Если кухарки управляют государством, у них всегда получается заводская столовая.
Экзамен:
— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам.
— Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.
Жопа — это событие. Полная жопа — это комплекс мероприятий.
— А ты знаешь почему женщины скрывают свой возраст?
— Нет.
— Жаль, а я так хотел узнать…
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.
Прихожу домой, а отец мне:
— Курил?
— Нет, стоял, где курили.
— Да я смотрю — ты и сидел там, где пили, и лежал там, где сексом занимались…
Директор школы, возмущенно потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
— Да я что вам — сутенер?
Наркоман косит на поле коноплю, пихает ее в рюкзак. Вдруг — менты, облава — че делать? Видит-скачет стая кенгуру, он рюкзак на спину, и поскакал с ними — типа тоже кенгуру. Вожак стаи к нему оборачивается и орет:
— Перевесь рюкзак на живот, придурок, а то все стадо засыпешь!
Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону.
Встретились два каннибала. Один с двумя черепами в руках. Второй спрашивает:
— Куда идешь?
— Да вот иду тару сдавать.
— Бабушка, а почему земля вертится?!
— Опять, падлюка отцовский коньяк выжрал!?
Ну, привет, УТРО… Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное…
Друзья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее…
Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой. Она:
— Что значит я с ним была? Он даже не кончил…
Цель любой женщины — достать мужа.
Остальное — он достанет сам.
Веб-сайт университета, раздел «интернет-магазин», подраздел «сессия».
Товар «экзамен по физике», цена, рядом ссылка «добавить в корзину».
Ввожу в гугл «как вынести» он продолжает «мозг девушке». Я даже забыл, что найти-то хотел.
— Принеси мне сок!
— Яблоко, Ананас, Мульти, Смузи?
— Матрешка, канат, озеро, кровать. Быстрее сок неси, блин!
— Милая, что случилось? Ты сейчас так истошно кричала…
— Я пела, идиот!
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика… Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!
Бывают такие президенты, которые скорее с женой разведутся, чем откажутся от вечно сонного и профнепригодного премьера.
На собеседовании:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда.
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?
Рекомендуемые статьи:
