— А что это у вас такое?
— Это оберег от злых и гадких людей.
— А рядом?
— Так патроны к нему…
— Ну, смотрите, — объясняет бармен. — 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции.
Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену.
Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно.
Немец в недоумении спрашивает: «Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?»
Бармен отвечает: «понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво».
— Карты к оплате принимаете?
— Да, конечно!
— Вот — два валета и шестёрка червей.
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Плох тот технолог, который не хочет убить конструктора.
Хорошо быть современным фермерам: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сыр. Все с одного поля.
Каждый раз, когда я беру в руки пешку и двигаю её на одну клетку вперёд, меня начинает мучить совесть: а тем ли я делом занимаюсь при росте 190 см и весе 100 кг?
Что в Москве c@кc, то в Питере по@блик…..
— Ты ночью что-то на латыни, склонившись надо мной,шептал…
— Ну как, изгнал?
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит одна из них — новая.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
— Дорогая, я по дороге домой куплю наполнитель для котов.
— Прекрасно, дорогой. Вечером будем вместе наполнять котов!
— Мда, живём с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи.
— А кто третья?
— Мы вдвоём, как три.
Средний палец — лидер на рынке мгновенных сообщений.
Узнал, что скайп может размывать фон у тебя за спиной, и необязательно делать уборку.
Теперь моя деградация необратима.
Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел… Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.
На вопрос мужа «Где ты была?» жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.
Почему большинство следователей — мужчины? Люди, которые суп в холодильнике не могут найти!
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата!
«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.
Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.
Никто так хорошо не понимает женщину, как никто.
Ученые рекомендуют людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей.
Население эти рекомендации проигнорировало.
А вот производители колбасы — нет…
Бояться нужно не инопланетян, а людей, которые их видели.
У данной ситуации есть один несомненный плюс. Можно уже не переживать о будущем и жить в настоящем.
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».
— Почему ты решил не отдавать детей в школу?
— Там прививают детям любовь к знаниям, а я антипрививочник!
Бабушка зашла навестить внучку, спрашивает:
— Внученька, а ты родителям помогаешь?
— Помогаю бабуля! Вот я сегодня сделала причёску, маникюр, надела новое платье и сейчас пойду искать им зятя.
