• Post category:Анекдоты

— Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.


— Саша, что это сейчас было?
— С@кс!!!!
— Не делай так больше. Не твое это…..не твое.


Я смотрю на диету. Диета смотрит на меня. Искра. Буря. С завтрашнего дня.


В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слёзы:
— Нет, домой меня её муж не пустит!


Кофе — очень странный предмет. Пьешь его утром, а действовать начинает к часу ночи.


Есть муж — крути мужем, нет мужа — крути мужиками, нет мужиков — крути обруч…


«Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы». Еврейская мудрость.


Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.


Когда пианино покатилось по лестнице, грузчик тщетно пытался воспользоваться педалями.


— Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
— Хожу курить в сквер. Там воздух чище.


очень смешные свежие анекдоты


— Почему Макдональдс сбежал из России, а KFC — нет?
— Настоящий американский полковник, в отличие от презренного клоуна — не сбегает. Он почётно сдаётся в плен!


Коламбия Пикчерз не представляет… как молоко с огурцами вставляет!


Я никому не даю советов. И тебе не советую.


На самом деле тараканы очень скромные и вежливые насекомые. Когда вы ночью заходите на кухню и включаете свет, они, как культурные и хорошо воспитанные существа, сразу же начинают стесняться и убегают, чтобы не мешать вам жрать!


Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм…
Об экстраверте вам все расскажет его не затыкающийся рот.




— Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
— Откуда такие сведения?
— Сам не раз слышал: «Дайте ему леща!» — кричат.


Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть не поперхнулся.. и вспомнил новогодний корпоратив….


Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.


Коронавирус, спецоперация, обезьянья оспа, а тут еще и 73-летняя Алла Пугачева показала лицо без макияжа!


D:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\мерзкие_морды\Уважаемый Сергей Анатольевич.docх


Я человек без вредных привычек. Не пью, не курю, не работаю.


— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче, уроки я не сделала.


Только бросив пить, он впервые в жизни понял, что не так уж и клёво танцует.


США: Мы не разрабатывали в украинских лабораториях биологического оружия, но опасаемся, что, если лаборатории будут захвачены, Путин его применит.


Бабы в кепках, мы все знаем что вы с немытой головой!


На деревья стараюсь не залезать. А то еще сработает генная память и останусь жить на ветке.


— Как тебя зовут?
— Света.
— А полное имя?
— Светадиод.


— Я завтра подаю на развод!
— Что случилось, дорогая?
— А помнишь, каким кобелём ты был 30 лет назад?!


— Дед, а бабушка сказала что ты, артиллерист!
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.


Женщина! С одной стороны это нежное, прекрасное создание! А с другой стороны у нее копчик!