Ехал как-то по России на поезде. Сосед предлагает выпить, водки, закуска, снедь.
Отвечаю: я человек достаточно беспринципный, но у меня есть три правила. Я не пью до полудня, не пью с незнакомыми людьми, не пью в движущемся транспорте. Мужик заткнулся. Состав вполз на перрон большой станции и остановился. Мужик тут же ожил, кинул взгляд на часы (было что-то вроде 12:07) и протянул мне руку:
— Николай!!!
Миллиардер Роман Абрамович, оплачивая счет за получение гражданства, случайно купил Португалию.
Не понимаю, почему люди волнуются по поводу мигрантов?
Мои соседи русские. Все дети в местной школе русские. Все местные магазины принадлежат русским.. Мне нравится здесь, в Израиле.
Ахиллес — это предшественник нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была…
— Дорогой, ты хочешь ужин, футбол или секс?
— А можно всех посмотреть?
Байден конечно закрывает глаза на заседаниях, спотыкается на трапе, зато можно быть уверенным — это не двойник.
— Профессор, ну еще один вопрос, вдруг отвечу.
— Ну ладно, когда была Французская революция?
— Э-э-э, в пятницу…
— В какую пятницу??
— Хм, ну это уже второй вопрос!
— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает!!!
Урок в школе. Неизменная Марья Ивановна:
— Дети, что можно получить от курицы? Машенька!
— Яйца.
— Хорошо. Петенька!
— Мясо.
— Молодец. Ну а ты, Вовочка, что скажешь?
— Не знаю.
— Ну как же, Вовочка. Вот ты на чем спишь?
— На лавке.
— А под голову что кладешь?
— Валенок.
— Та-ак… А папа твой где спит?
— На полу.
— А под голову что кладет?
— Второй валенок.
— Ну, а дедушка твой где спит?!!!
— На печи.
— А под голову что кладет?
— Подушку.
— Вот! А что можно получить, если подушку разрезать?
— П%здюлей от дедушки можно получить!!!
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!
Заядлые рыбаки обычно в один и тот же день закрывают зимний рыбацкий сезон и открывают летний купальный.
олег водителем маршрутки
исправно господу служил
и в пять минут всех атеистов
в салоне в веру обращал
Меры, ограничивающие работу парикмахерских в период пандемии, в народе окрестили как Закон о трёх волосках.
В штабе ракетных войск:
– Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на десять процентов. Всем понятно?
– Да…
– А теперь детали: я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы…
Брак — это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а другая вообще не знает чего хочет…
Люди боятся, что их чипируют. При этом они годами пьют активированный уголь даже не задаваясь вопросом, кто и зачем его активировал.
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
— Она одержима демоном! Её нужно спасти! Я вызову эксгибициониста!
— Может экзорциста?
— Ты скучный.
Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.
Американская гимнастка, выполняя упражнение на турнике, сорвалась, но в последний момент зацепилась кадыком за перекладину с таким хрустом, что у соучастниц по команде свело яйца. Пришлось для снятия спазма всю команду гимнасток записать на массаж простаты.
и не хотел я вас обидеть,
случайно просто повезло
Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» — заявила звезда.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отыметь, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отымели?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить…
— И что?
— Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать…»
