Приколы и забавные анекдоты

– Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
– Козерог, Телец, Овен.
– Во блин… Всю скотину собрала!


Муж – жене:
– Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто – “спасибо”. И это все?
Жена:
– А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
– Как на порносайте.


– Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
– Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо.


– Как ты думаешь, почему рыбы немы?
– А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?


Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: “Ты меня любишь?” отвечает: “Конечно, сынок”.


Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:
– Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
– Hу сколько pаз тебе, Чебуpашка, говоpить не человеки, а люди!
– Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.


Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце – капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице – крови все больше и больше. Поднимается дальше – кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются… Наконец подходит к двери, смотрит – Гена на коврике под дверью лежит – хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились…
– Гена, тебе плохо?..
– МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИ… Ц!


Если виноватых нет, значит, они уже у власти.


Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.


Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.


– Мама, расскажи мне сказку!
– Эротическую?
– Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!


– Почему Петров такой стеснительный и бедный?
– Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!


Где работал дядя Евгения Онегина, если “Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог”?


– Как ваш новый начальник?
– Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.


Маньяк застал девушку в лифте и говорит:
– Пой или изнасилую!
Девушка:
– А я тебе чего, певица что ли?!


Студент-ветеринар сдает экзамен:
– Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
– Ну, вы дали, Михаил Петрович!


Из всего российского здравоохранения радует только сериал “Интерны”.


– Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
– Отлично. А то у нас носки дырявые.


В роддоме, врач – отцу:
– Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
– Доктор, я бы прыгал, так этаж первый…


Партсобрание в больнице. Председательствующий:
– Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
– Я не глазник, я окулист!
П:
– Ставлю на голосование: – Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И:
– Я не глазник, я окулист!
П:
– Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И:
– Я не глазник, я окулист!
П:
– Какая Вам разница, в конце концов?
И:
– Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!


Страницы: 1 2 3 4 5

НЕ УХОДИ! ВНИЗУ МНОГО ИНТЕРЕСНОГО!

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ

ТАМ ТОЖЕ ЕСТЬ ЧТО ПОСМОТРЕТЬ!