— Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
— Козерог, Телец, Овен.
— Во блин… Всю скотину собрала!
Муж — жене:
— Я тебе такую классную вещь купил, о которой ты так долго мечтала, а ты просто — «спасибо». И это все?
Жена:
— А какое тебе спасибо нужно?
Муж:
— Как на порносайте.
— Соломон Наумович, а кто всегда идет вперед?
— Изя, это только дураки! Умные, всегда идут только туда, куда им надо.
— Как ты думаешь, почему рыбы немы?
— А ты бы смог произнести хоть слово, если бы тебя засунули с головой в воду?
Статус по жизни: не верю никому из женщин, кроме одной, которая на вопрос: «Ты меня любишь?» отвечает: «Конечно, сынок».
Пpиходит Чебуpашка из магазина и говоpит Гене:
— Слышь, Ген, там у магазина человеки яму копают!
— Hу сколько pаз тебе, Чебуpашка, говоpить не человеки, а люди!
— Hу я и говоpю, что там одна людя в яму упала.
Идет Чебурашка в гости к Гене, подходит к дому, смотрит, на крыльце — капли крови. Заходит в подъезд, начинает подниматься по лестнице — крови все больше и больше. Поднимается дальше — кровища уже целыми лужами растеклась, кругом куски крокодиловой кожи валяются… Наконец подходит к двери, смотрит — Гена на коврике под дверью лежит — хвост оторван, зубы по полу рассыпаны, глаз вытек, кишки вывалились…
— Гена, тебе плохо?..
— МНЕ? ПЛОХО? ДА МНЕ ПИ… Ц!
Если виноватых нет, значит, они уже у власти.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Человек не создан для работы, и вот тому доказательство: он от нее устает.
— Мама, расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!
— Почему Петров такой стеснительный и бедный?
— Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца денег на презерватив не было!
Где работал дядя Евгения Онегина, если «Он уважать себя заставил. И лучше выдумать не мог»?
— Как ваш новый начальник?
— Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.
Маньяк застал девушку в лифте и говорит:
— Пой или изнасилую!
Девушка:
— А я тебе чего, певица что ли?!
Студент-ветеринар сдает экзамен:
— Так, теперь скажите, как сделать аборт лошади.
— Ну, вы дали, Михаил Петрович!
Из всего российского здравоохранения радует только сериал «Интерны».
— Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано.
— Отлично. А то у нас носки дырявые.
В роддоме, врач — отцу:
— Можете прыгать от счастья, у вас родилась тройня!
— Доктор, я бы прыгал, так этаж первый…
Партсобрание в больнице. Председательствующий:
— Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.
Иванов:
— Я не глазник, я окулист!
П:
— Ставлю на голосование: — Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?
И:
— Я не глазник, я окулист!
П:
— Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!
И:
— Я не глазник, я окулист!
П:
— Какая Вам разница, в конце концов?
И:
— Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!
