Анекдоты про ребенка и место


Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему творчеству)… Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по всем МИРОВЫМ каналам.


Когда ребёнок нашего современного политика, готовиться поступить в отечественный ВУЗ, он всегда проходит очень серъёзный конкурс – 20 ВУЗов на 1 место….


Урок литературы. Учитель спрашивает: “Ну что дети, вы прочитали “Войну и мир”?” Молчание… Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: “А ее че читать надо было???” Учитель: “Ну да… А я переписал!!!!!!!”


Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.


Зимний лыжный поход. Группа детская, первый раз в таком крутом походе. Набрели они в лесу на избушку и решили там заночевать. Всех детей в избе уложили, места мало было, и руководители легли в палатке рядом, сказав детям, что если кому ночью по нужде на улицу захочется, то валенки – в углу… Наутро валенки были полные!


Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие еще вещи они забыли.


Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!


В любом месте, где тесно, жарко и хреново, обязательно должен появиться ноющий ребенок.


Девушка прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
– А листок прибытия нужно заполнять?
Инспектор отвечает:
– Ну, если сможете место откуда он прибыл корректно назвать, то заполняйте…


Крановщик пятого разряда сидя на рабочем месте забрал ребенка из школы.


анекдоты про ребенка и место


В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа… чтобы не ныл!


Всегда уступаю место беременным в транспорте. С точки зрения кармы это вообще идеальный вариант: ты как бы уступаешь женщине, ребенку и двум будущим пенсионерам одновременно.


Ничего этим бабам доверить нельзя. Даже детей рожают каким-то странным местом…


У каждой женщины есть такое место, где перебывала вся семья. Муж и дети, например.


Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
– Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
– Шея!
– Копчик!
– Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
– Самое неожиданное место для пирсинга у девушки – это х@й…


Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте – значит они сломали Ваш компьютер!


Водитель, будь осторожен в тех местах, откуда могут выскочить дети!


Дорогие женщины! Не позволяйте мужчинам садиться вам на шею. Помните, что шея – это место для женщин и детей!


Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.


Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой.


Приходит к доктору белочка и зайчик:
– Доктор, мы уже 10 лет в месте, а у нас все нет детей.
– Наверное потому что мы белочка и зайчик?
Доктор:
– ……..ммммм да нет, потому что вы мальчик и мальчик


Новости из богом забытого места. В Кыштыме за второго ребенка дают горячую воду.


– Бескрылый аист допинывает детей до места назначения.


– А в сегодняшней игре мы должны занять место с 1 по 4.
– Почему?
– Ну как ты не понимаешь, ведь как известно места с 1 по 4 для детей и инвалидов!
– Но мы же не инвалиды.
– Но мы же дети!


Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер,подпрыгивая на месте от тряски говорит:
– Hе дети, а камни какие-то!


Сидят два кума – бухают,уже пьяные в хлам.Один решил поделиться своим горем:
– Кум, знаешь с женой моей живем уже 7 лет, а детей у нас нет. Помоги переспи с ней.
– Да говно вопрос !!!
Ушел к жене кума. Муж мается, ревнует, места найти себе не может, но все же справился с ревностью. Часа через два выходит первый кум. Сука довольный!!!
– Ну что, получилось, ребенка сделать???
– Да блядь с меня така ЕБАКА. Так за щеку дал!!!