Шутки и анекдоты про оптимистов и пессимистов


На всероссийском съезде пессимистов было принято решение больше съездов не проводить.


Оптимист — это человек, который на последние деньги покупает бумажник.


Задача: с балкона девятого этажа выпал оптимист.
Вопрос: пролетая какой этаж он изменит свою жизненную позицию?


Пессимисты сразу женятся на полных женщинах, чтобы потом не разочаровываться.


Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.


Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому, что в салоне не осталось места.


Оптимист всегда говорит: «Всё будет хорошо!». А пессимист грустно уточняет: «Кому?»


Оптимист:
— Четверг — это маленькая пятница!
Пессимист:
— Четверг — это четвертый понедельник.


Гороскоп на завтра:
У оптимистов будет все плохо, но они не заметят.
У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится.


Оптимист частенько закрывает глаза на плохое. А пессимист — на хорошее. Поэтому они нередко сталкиваются лбами вслепую.


А знаете ли вы, что… Пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней…


Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист, что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
— Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос — совершенно неважно, но вы должны ответить: «треть икс куб». Договорились?
— Как-как? «Третик скуп?»
— Треть икс куб!
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя: «Треть икскуп».
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
— Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл — например, от (х^2)dх — что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
— Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат по дэ икс?
— Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
— И еще плюс константа.


— Вот смотри, дорогой, чашечки наполовину пусты, но я считаю, что наполовину полны. Значит, я оптимистка?
— Люся, может просто тебе нужен лифчик поменьше.


У одесского оптимиста шаланда наполовину полная кефали.


Едут в одном купе рабочий и интеллигент. Интеллигенту неудобно ехать молча, и он начинает разговор:
— В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию.
Рабочий подумал и отвечает:
— Оно, конечно, действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.


У меня был очень оптимистичный знакомый. Однажды его закрыли на 15 суток, а он сказал: «О, как раз штаны с «AliExpress» придут».


Все настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.


Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.


Оптимисты смотрят телевизор, пессимисты — интернет, реалисты — холодильник.


— Как вы планируете лечить этого парня?
— Будем закапывать.
— Капли?
— А вы оптимист!


У меня котенок – оптимист: ест корм для взрослых собак крупных пород.


Мне сегодня знакомый сказал, что нам, девушкам с маленькой грудью, нужно быть оптимистками, ведь наш лифчик первого размера всегда наполовину полон.


Настоящий пессимист не тот, кто прикидывает «женщина наполовину одета, или наполовину раздета», а тот, кто уверен, что ему в любом случае ничего не светит.