Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педагогический университет без экзаменов.
В Закобякино прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла 1-е место.
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
У меня редкое имя, и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тёзку. Особенно удивительно, что это собака соседки.
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна… А как дико звучит Сирень Крокодиловна!
Сисадмин:
— Ну и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота — дурной тон! RrgТt_fх32!b, кыс-кыс-кыс…
— А ты знаешь, что полное имя Пабло Пикассо звучит как Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.
— Представляю, как его проклинал старшина на вечерней проверке.
Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя — Электросварщик!
— А правду ли говорят, что ты записываешь имена людей, которые тебе навредили, чтобы потом им отомстить?
— Что за бред! Кстати, а как зовут того, кто тебе это сказал?
А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.
— Ладно, Саша, давай. Я тебя вечером наберу.
— Дорогая, ты совсем с ума сошла? Зачем ты дала имя ванной!?
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света…
Неопытный водитель по имени Антон часто слышит рифмы к своему имени.
Не нашла свое имя на бутылке Кока-Колы, обиделась… Купила коньяк!
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница… Такую можно любить уже только за имя.
Везение — мое второе имя. Первое, кстати, Не.
— Ну, Машенька, нравится тебе в новом садике?
— Нравится, я дружу с Велеславой и Гермионой. А вот Харитон и Галадриэль дразнятся, говорят, у меня имя дурацкое!
Мужчина с интересной фамилией Стакан и прекрасным чувством юмора назвал детей Рома и Джина.
— Леха, как дочь-то назвал?
— Полина Викторовна…
— Ну, идёмте, ребята!
— Слышь, ты кого теребятами назвал?!
Детсво у меня было трудное. До 5 лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ!
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей100, Сергей200, Сер-Гей или Серг-ей.
Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где Изей.
