Скачать смешные анекдоты про Вовочку

Учительница:
– Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол “петь”. Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
– Я пою.
– Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
– Замолчи, падла!


Марья Ивановна:
– Вовочка, скажи, где мы окажемся, если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
– В сумасшедшем доме!


Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. :)
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …


Учительница отчитывает маленького Вовочку:
– Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
– И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!


Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.


1 сентября. Учительница спрашивает:
– Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
– Я прочитала “Как закалялась сталь”! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
– Прекрасно! А ты, Сережа?
– Я прочитал “Три мушкетера”. И понял, что дружить надо так, чтобы один -за всех, а все – за одного!
– Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
– “Судьба человека”.
– Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
– Что после третьей не закусывают!


Училка спpашивает:
– Дети, какая часть тела самая важная для человека?
Встает Петечка и говоpит:
– Конечно голова, МаpьИвановна.
– Почему?
– Думает потому что!
– Hу хоpошо, есть еще мнения?
Встает Танечка:
– Туловище, потому что там все основные оpганы!
– Hу хоpошо, еще мнения?
Встает Вовочка – училка, ясно, настоpаживается ….
– МаpьИвановна, а я думаю, что самая важная часть – это КОЖА!
Училка (с удивлением и некоторым облегчением):
– ПОЧЕМУ?
– А где бы мы яйца носили???


Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
– Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
– Хорошо, – ответил Вовочка, – я поговорю с папой, может он согласится.


– А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
– Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким
лесам, полям, оврагам…
– Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями
у компьютеров своих сидите!..
– …(в сторону) Орков там всяких мочил…


Учительница на уроке:
– Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
– Болото.
– Молоцец. Кто больше?
Машенька:
– Молоковоз.
– Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
– Гоооооооооол!


– Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
– Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре – что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мароза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!


На уроке русского языка учительница дает ученикам задание:
она говорит букву, а они называют слово с этой буквы.
Начинают:
– “Х“.
Вовочка тянет руку.
– Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Петенька.
Петенька:
– Хлебушек.
– Молодец, Петенька, пять. А теперь с буквы “Б“.
Вовочка тянет руку.
– Нет, Вовочка, ты матом скажешь. Давай ты, Машенька.
– Булочка.
– Молодец, Машенька, пять.
Учительница думает: надо и Вовочке дать ответить; вроде
на “Р“ мата нет.
– Давай, Вовочка, на “Р“.
– Р-р-рас%%%%елись тут – “хлебушек, булочка“!!!


Учительница на уроке спрашивает:
– Дети, кто знает, откуда берется электричество?
– Из публичного дома, – отвечает Вовочка.
– А почему?
– Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти бляди электричество отключили!»


Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
– Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
– А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?


Марья Ивановна:
– Дети, придумайте предложение со словосочетанием “…, как я, собственно, и ожидал…”. Ну давай, Витя!
– Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
– Молодец! Теперь ты, Петя.
– Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
– Хорошо! Ну давай, Вовочка.
– Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет…
– Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
– Как я, собственно, и ожидал…


Вечеp. Все ложатся спать. Родители говоpят Вовочке:
– Hу ты иди, и мы пошли ложиться.
Двеpь в спальню закpыли, а Вовочка, не будь дуpаком, стал подслушивать.
Мама говоpит папе:
– Я хочу от тебя девочку.
Папа:
– Будет тебе девочка .
Забегает Вовочка и оpет:
– А мне еще велосипед и лыжи !!!


Завуч:
– Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
– Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…


Учительница рисования спрашивает Вовочку:
– А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
– Что произошло?
Вовочка:
– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
– Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, еб*ни красным!


– Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
– Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
– Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.


Вовочка приходит к маме и говорит:
– Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
– Да… ну… понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
– Ничего у тебя не получится, – заявляет Вовочка.
– Почему?
– Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.


Страницы: 1 2 3 4