— Алло, это справочная?
— Подождите, я сейчас узнаю…
Врач — пациенту:
— Вам надо меньше пить.
— Почему, доктор?
— Понимаете, я вчера взял анализ Вашей крови. Так вот, он испарился!
Соседка соседу:
— Заходите ко мне, чайку попьем.
— С удовольствием.
— А вот насчет удовольствия договоримся отдельно.
Просыпается утром девушка и думает:
— Так, в школу я уже опоздала, пойду-ка я домой.
— Места в тетради не хватает.
— Удали что-нибудь.
Здравствуйте. В эфире Новости.
Сегодня в выпуске:
Правительство отчиталось о резком увеличении доходной части бюджета.
Росстат сообщает о росте доходов населения.
И наша ежегодная традиционная рубрика «Как собрать ребенка в школу и не разориться».
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего! Но это становится большой проблемой при разводе.
Самое популярное занятие перед сном — считать, сколько часов ты проспишь, если уснешь прямо сейчас.
Парень с девушкой целуются. Она спрашивает:
— У тебя презерватив есть?
— Нет.
— А целуешь так, как будто есть.
Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
— Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
— Ага, поэтому никто покупать и не хочет.
Шаг вперед, как правило, это результат пинка под зад.
Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка… Дом покосившийся, снегом все завалено… И живет у них такой плешивенький старый пёс — Шарик… И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке… Видит она Шарика и говорит:
— «оh, shit!» поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим… Будешь в хорошем дворе жить.
На что Шарик отвечает:
— Нет, не поеду… У меня здесь — ПЕРСПЕКТИВА есть!
Болонка:
— Какая?
Шарик:
— Я слышал дед бабке говорил «вот весной картошка кончится — Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!»
— Не слушай других, милая. Ты самая красивая… В своей весовой категории.
— А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
— Отлично! А чего развёлся тогда?
— Так не у одного меня просила…
Если в России разовьют систему досуговых клубов для пожилых, зимой в поликлиниках будет так же пусто, как в дачный сезон.
И рад бы в рай, да грехи обожаю!
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было.
— У меня новый бухгалтер, 1951 года рождения. Представляешь, отобрал у него счеты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте… в столбик!
Добавляйте, пожалуйста, в конце порнороликов нарезку из неудачных дублей!
— Давай переспим?
— Кто кого?
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
Журналист в Думе:
— Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
— Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
— Красивый вид?
— Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HоLLуWооD.
— Дорогой, сегодня я брала твою машину.
— Надеюсь, поставила на место?
— Не всю.
Подкаблучник подкаблучника видит из-под каблучка.
