Смешные анекдоты про женщин и мужиков

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
— Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!


Заходит в квартиру женщина и с порога начинает “пилить” невестку:
– От шо за девки современные пошли – даже подмести пол не в состоянии!Своего мужика, вместо того,чтобы накормить – с утра до вечера пилишь, ну шо за поколение такое? Вот я в твои годы…..
– Вы в мои годы, мама, – уже третьего мужа похоронили!


Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, с@ка, неотразим!!! ! ! ))))))))


Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают. Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился… Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем…


Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
– Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
– Мужчина, но, ведь это вы сделали!
– Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит!


– Мужики, а, правда, что японки самые страстные женщины в мире? – Вот у меня друг недавно женился на японке и тут же разочаровался. Оказалось, китайская подделка!


Мужику на заметку: Женщины ссорятся только с теми, с кем хотят потом помириться. Остальных они посылают…


Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.


Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
– Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
– Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
– В аэропорту!
– Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
– Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
– Та ты шо… Ну, и как там?


Мужик с женщиной в лифте. Женщина:
– Ну как же медленно он едет, может он хоть раз проехать быстро?!
– Раз – может, но только вниз. Надеюсь, когда это произойдет, меня в нем не будет.


– Мужик, он есть венец творения!
– А женщины?
– А женщины стремятся под венец.


Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.


Оголтелая феминистка выступает на лекции:
– Ну что бы мужик делал без женщин? Я вас спрашиваю – ну что?! Голос из зала:
– До сих пор балдел бы в раю!


Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:
– Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.
– Искусственно?
– Естественно!
Вот и ломай голову, как ей надо.


Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.


Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.


Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть критические дни – это когда машина сломалась и нет денег даже на бутылочку холодненького пивка!!!


Не очень давнее время.Машина с колхоза,продают огурцы,стоит очередь женщин и между ними мужчина.
Женщины покупают выбирая,одна говорит,что мне дайте он тех зелененьких,другая мне в пупыришках, третья заказывает длинненьких,четвертая переспевших толстеньких.Приходит очередь мужика он говорит-
– Мне 2 кг любых,я их есть буду.


У одного мужика в статусе: “Женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь! Нашлась-таки стерва, которая за вас отомстила!”.


Все женщины разные, просто желания у них одинаковы.
Все мужики одинаковы, просто у них разные возможности.


Страницы: 1 2 3 4