Смешные до слез анекдоты про место


– Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу…
– Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
– Ты говоришь как Гитлер…


Когда от честности до денег остается всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.


Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег…


А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?


– Папа, я сегодня нашел кошелек с деньгами и отнес его в полицию, а как бы на моем месте поступил ты?
– Вовочка, я бы тоже соврал!


– Скажите, вы передали деньги от благотворительного фонда гаитянам?
– Разумеется!
– А по телевизору сказали, что вы вызывали проституток…
– Во-первых, они тоже гаитянки, сэ-эр! А во-вторых, мы организовывали новые рабочие места.


Жена сообщает мужу:
– Дорогой, сегодня у меня не хватило денег, я зашла к тебе на работу, и, поскольку тебя не оказалось на месте, взяла из кармана пиджака 100 тысяч.
– Ничего, дорогая, я уже месяц работаю в другом отделе.


– А я бы на твоем месте женился!
– Ты что, примету забыл – “Не женись, денег не будет!”.


Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее “В любой день, даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте”.
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.


На конкурсе за звание “идиот года” с большим отрывом победил Валера.
Он купил за 150 тысяч место в очереди за айфоном. Хотел перепродать его. Но место никто не купил.
На айфон у Валеры денег не было, поэтому он просто зашел и вышел!


анекдоты про место


Шотландец требует все деньги со своей сберегательной книжки. После того, как кассир выдал ему все деньги до последнего пенни, шотландец сказал:
– А теперь можете их взять обратно. Я только хотел убедиться, что они на месте.


В маршрутке я специально сажусь на самое последнее место, чтобы наблюдать за тем, как вся эта толпа холопов передает мои деньги за проезд и пашет на меня… Люблю ощущать свою власть над людьми.


Мерседес депутата провалился в дорожную яму.
Ирония судьбы – деньги все-таки оказались на своем месте.


Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается!


– Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности…
– Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
– Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.


Киргиз – гастарбайтер с риском для жизни вытаскивает из огня своего заклятого врага узбека. На сходе киргизской диаспоры: “Вот,вы истинный киргиз, как вы докатились до этого,как вас угораздило так вляпаться?” Киргиз оправдывается: “А что мне оставалось делать, вы на моём месте поступили бы также. Он мне денег должен был”.


– Куда лучше вкладывать деньги?
– Я в какие только места не вкладывал, жена все равно находит!


Недавно в Ульяновске был задержан фальшивомонетчик, подделывающий 5-копеечные монеты. На месте преступления был найден станок, сырье и крупная партия фальшивых денег на общую сумму 26 рублей.


Умер у женщины муж, сидит около гроба оплакивает его причитая:
– Как же я без тебя, как мне без тебя, а как без твоего х@я…
Рядом бабки сидели и посоветовали ей:
– Ты возьми, да отрежь его член, положи в мешочек, да на шею повесь, как только грустно станет, так погладь его и все пройдет.
Ну она так и сделала. Прошло пару лет, и как-то в церкви веревочка на которой висел мешочек порвалась, мешочек и упал.
И вот идет Поп, глядь мешочек лежит, думает деньги, глядь, а там член. Выходит к алтарю и говорит:
– Граждане миряне все ли с x@ями, кто так усердно молился, у кого х@й отвалился.
Мужики все глядь у всех на месте. Тут бабка проверяет свой мешочек, а его нет и как закричит:
– Батюшка так это ж мой!
Поп:
– Как же это твой, когда ты с пи@#ой!!!!


Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа:
— А руки-то жирные!


– Почему эстонцы, когда садятся в маршрутку, выбирают место спереди?
– Чтобы быстрее доехать.
– А почему евреи выбирают место сзади?
– Чтобы ехать дольше за те же деньги.


Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю…


ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата.
ОН
1. Подъехать к автомату 2. Вставить карточку 3. Ввести код 4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА 1. Подъехать к автомату 2. Проверить макияж в зеркало заднего вида 3. Выключить двигатель 4. Положить ключ в сумочку 5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата 6. Порыться в сумочке в поисках карточки 7. Вставить карточку 8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом 9. Ввести код 10. Поизучать инструкции 11. Нажать ‘Cancel’ 12. Ввести правильный код 13. Проверить баланс 14. Поискать конверт для депозита 15. Порыться в сумочке в поисках ручки 16. Заполнить депозитный талончик 17. Подписать чеки 18. Совершить депозит 19. Поизучать инструкции 20. Снять деньги со счета 21. Вернуться в машину 22. Проверить макияж 23. Поискать ключи 24. Завести машину 25. Проверить макияж 26. Тронуться с места 27. ОСТАНОВИТЬСЯ 28. Подать машину назад 29. Выйти из машины 30. Забрать карточку и квитанцию 31. Вернуться в машину 32. Положить карточку в бумажник 33. Положить квитанцию в чековую книжку 34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке 35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки 36. Проверить макияж 37. Переключить передачу на задний ход 38. Переключить передачу на передний ход 39. Поехать 40. Проехать 3 мили 41. Сняться с ручника


Если Вы желаете прослыть цивилизованным, толерантным соседом, попросите купить жену, на свои деньги, кухонный, скажем, гарнитур. Когда вся кухонная утварь займет своё место, возьмите топор и разнесите все к чертовой матери(не забудьте избить жену и детей мешающих Вашему творчеству)… Если Ваши соседи страны, сделайте практически то же самое и покажите по всем МИРОВЫМ каналам.


В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
— Ну, естественно… Что, совсем?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.


Объявление в подъезде:
МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!


Три украинских прахффэссора, президент, премьер и глава парламента, понимая, что недолго им уже осталось, захотели узнать, куда попадут после смерти – в рай или в ад…
Заходят в московскую церковь, спрашивают, им радостно отвечают:
– Вы так много для нашей церкви делаете – конечно в рай попадёте! Дайте ещё денег – лучшие места забронируем!
Довольные прахффэссора решили подстраховаться, зашли в украинскую церковь, переспросили. Им говорят:
– Да Вас уже черти в аду давно заждались!
– А как оно вааще в аду-то?
– Приблизительно так, как живут простые украинцы при Вашей власти!