Читайте, смейтесь до слез над смешными анекдотами про спорт и спортсменов. Мы дарим только юмор, а он дарит вам хорошее настроение!
— Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание…
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками…
— Я в спортзал по понедельникам не хожу.
— А почему?
— Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник — новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.
Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:
— Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!
Новости спорта. Вчера на чемпионате мира по лёгкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранены, пять обосрались. Погибших нет.
Если нет новых анекдотов о наших футболистах, значит, они выиграли.
Известный каратист из Японии покупает хот-дог. Даёт двадцать долларов. Получает хот-дог. Каратист:
— А сдачу?
Продавец:
— Что же я идиот что ли — каратисту сдачи давать!
Я большой любитель спорта. Вчера зашёл в магазин Все для футбола. Купил там пиво, сигареты и телевизор.
Победа российских хоккеистов над канадскими была омрачена перед матчем кражей часов из российской раздевалки. Теперь никто не поверит, что выиграли благодаря мастерству. Будут говорить — отомстили за часы.
Занимайтесь спортом. Это может спасти вам жизнь. Например, когда в ваш дом ворвутся грабители, в это самое время вы можете быть на тренировке.
Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.
— Скажите, что главное в боксе?
— Шубы!
— Что? Какие ещё шубы?
— Во рту шубы!
Боксёр жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счёт девять вскакиваю…
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурным лежанием!
Диктор телевидения:
— Оставайтесь с нами, после рекламы смотрите спортивные новости, российских любителей футбола с неустойчивой психикой просим переключить телевизор!
— Я в молодости поднимал штангу 300 кг!
— Не может быть! 300 кг и рекордсмен мира не поднимал!
— А я поднимал! Правда, не поднял.
— Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
— Вовчик, с какого перепугу?
— Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
— Вчера на меня грабители напали. Отобрали часы, деньги.
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
— Они её не нашли.
— Вот решил прокачаться. Какой спорт в плане единоборств посоветуете?
— Тебе для понтов или самообороны?
— Для самообороны.
— Бег.
В спорте хуже женского бокса — только мужская художественная гимнастика.
— А зачем на тренировках с нами бегает вратарь, он ведь все равно только в воротах топчется?
— А как он от тренера убегать будет после матча?
— А почему так мало хороших чернокожих пловцов?
— Так они на генетическом уровне боятся воды, потому что в воде водятся крокодилы!
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова. Она показала больше всех…
— Почему трусы у хоккеистов больше чем у футболистов?
— Потому, что в хоккей играют настоящие мужчины!
– Видал, как наши канадцев поимели?
– Не, я сразу после матча телек выключил!
Непредвиденный казус случился во время партии шахматистов Петрова и Сидорова, известного своим скверным характером: половина фигур скандалиста перешла на сторону белых.
