Анекдоты самые смешные до слез свежие бесплатно

Независимость, это когда за тебя не платят, а свобода – когда за тебя не думают.


Когда ты пересолила борщ, ты просто переборщила с солью


– Мам, нас нужно подстричь..
– Я папа.


Интересно, а зачем нужны колготки в сетку, особенно в крупную, если носить их – вульгарно, а лук из них выпадет?


Объявление в газете: “Продам папку с фотографиями. Папа – мой, фотографии – мамкины”.


А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?


Когда я стану президентом, я отменю вечера воскресенья. Потому что невозможно оценить глубину экзистенциального кризиса, в который погружается каждый русский человек начиная с 18 часов воскресенья.


Пейзаж не удался, вздохнул Каземир Малевич, берясь за черную краску.


– Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
– Я так понимаю, кредит вы погашать не собираетесь?


– Ходил на собеседование. В графе “специальность” вместо “пиар” случайно написал “пидар”… И, САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО, СЦУКО, ВЗЯЛИ!!


анекдоты самые смешные до слез свежие бесплатно


— Что это? Шило?
— Нет. Это штопор за праздники стёрся.


У меня тут на днях криз был. Так от него спать так хотелось… Я аж выспался.


Жили у бабуси… Завелись у деда.


Если пнуть крокодила, то вы можете услышать крик, который издавали животные 80 миллионов лет назад. Или можете почувствовать, как жрали животные 80 миллионов лет.


Это было так давно, что за картинки в интернете еще не сажали.


Если утро измеряется в децисукабл@ть в час, то пора задуматься о смене работы…


Если до свадьбы мужчина зачастую не может оторвать глаза от своей избранницы, то после свадьбы нередко хочет оторвать ей голову.


Одному политику все-таки удалось разделить Украину на две части… Одна часть послала его в жопу, другая в дупу!


Как объяснить производителям одежды, что, когда ты худеешь и начинаешь носить вещи на размер меньше, у тебя при этом не укорачиваются руки?


С гостями всё просто. Кто в дом зашёл, тот и гость. А вот с выяснением, кто в доме хозяин, иногда совсем непросто.


Видя на главной странице Яндекса рядом с уровнем самоизоляции “На улице есть люди. Останьтесь дома”, все больше чувствую себя неизвестным существом, читающим предостережения для инопланетных пришельцев.


– Фима, что там упало на кухне?
– Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…


– А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.


Есть примета: чтобы высказанное сбылось, нужно постучать по дереву. Так как человечество стало стучать по ДСП, высказанное сбывается в консистенции склеенных опилок.


– Мойша, ты зачем из заначки новую маску достал?
– Так, мама, старую второй месяц ношу, уже завязки оторвались!
– А что, взять и пришить руки отсохнут?


Страницы: 1 2