Свежие анекдоты №337

О том, что карантин затянется, я понял, когда разрешили на паспорт фотографироваться в маске.


– Почему у вас в паспорте фото в профиль?
– Вы паспорт боком держите!


А слабо Яндексу составить рейтинг самоизоляции от народа для разного рода народных избранников?


– Приступаем к сдаче зачета!
– А учебниками пользоваться можно?
– Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек – 17 секунд.


Доктор, проверьте, это у меня еще пульс или уже таки нервный тик?


Эпидемия в России закончится тогда, когда в ток-шоу начнут обсуждать Украину, а не коронавирус.


Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии шепчет: “Конец мне, конец!”. И тут, как в сказке, появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: “Тебе какой?”.


– Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня арестовываете?
– Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины…


В аптеке:
– Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?


– Все-таки женщины – это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде.
– Что, довыносился?


свежий анекдот №337


Хорошо жить одному, никто не мешает: захотел – в магазин пошел, захотел – мусор вынес, захотел – помер.


В Германии антисемит тот, кто не любит евреев.
В России антисемит тот, кого не любят евреи.


Оказывается Фетида при погружении в воды реки Стикса держала Ахиллеса совсем за другое место, но цензура того времени не могла такого пропустить.


– Что же будет, если люди останутся без средств и без помощи?
– Мы отсидимся в Раю. А они просто сдохнут…


Когда страной управляют в ручном режиме, из нее делают ноги.


– Если бы вы сегодня увидели эмо возле своего подъезда, что бы вы сделали?
– Поменял доллар по 30 рублей.


Купил породистого котенка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили и аллергия и жаба…


Абрамович жалуется:
– Не могу поссать!
– Простата?
– Куда там… Только достану – сразу сосут.


С короновирусом идет война. В ней комсостав – тыловики, в ней пушечное мясо – старики, а медработники – штрафные батальоны.


Раньше была борьба Добра со Злом, а сейчас междусобойчик лайков с фейками.


Знакомый, покупая для себя что-то дорогое, любит приговаривать:
– Я у себя один.


Не понимаю, зачем мерить температуру мужикам на входе в супермаркет. Вы когда-нибудь видели мужика с температурой 37,2, который пойдет за продуктами?


Длинноногая на мужской шее устойчивее коротконогой.


Из разговора с клиентом: “А какой антивирус вы на наш сайт поставили?”.


Лавров лаврал, лаврил, лаврировал да не вылаврировал.