Свежие анекдоты №212


Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.


Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!


Частное объявление: “Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!”.


Старость – это когда еще не мумия, но уже артефакт.


Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!


– А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
– Ну ладно, убедил, давай наливай уже.


Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
– Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?


Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.


Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
– Позвольте предложить вам свои услуги?
– А что вы делаете?
– Выключаю телевизор.
– Спасибо, мне не надо.
– Хм, с дракой дороже.


В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:
– Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
– Наркоман.


свежий анекдот №212


Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
– Владимир, ну почему же вы упали?
Кличко:
– Вы знаете, только сейчас я понял – я не терплю физической боли!


– Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
– Чо звонишь, ссыкло что ли?


Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.


Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.


– Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
– Ой, мне вот сейчас не до философии!


Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.


Вчера футболисты “Зенита” и “Спартака” закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.


Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.


У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства.


Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
– Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
– Извините, ошиблась.
– Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!


Посмотрев новости на Первом, удивляешься как же все хорошо. Посмотрев новости НТВ, удивляешься как ты дошел из булочной домой живым.


– Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
– Сюрпри-и-из!


В Израиле погодный катаклизм – снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: “Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары”.


Лучшая похвала – критика идиотов.


Преступность организованная, а ты – нет.


Рекомендуемые статьи: