Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!
Частное объявление: «Сниму квартиру на неопределенный срок у строгих и бдительных хозяев. Я такая сволочь, что за мной глаз да глаз нужен!».
Старость — это когда еще не мумия, но уже артефакт.
Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр… Можете смело отпрашиваться на рыбалку. Отпустит!
— А ты слышал, что уже скоро будет конец света?
— Ну ладно, убедил, давай наливай уже.
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Прежде, чем отказаться от всего ради большой любви, подумайте, а что у вас останется, если любовь откажется от вас.
Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дракой дороже.
В израильском консульстве небритый бомж просит вид на жительство. Консул вышел из-за стола:
— Вы кто? Перельман? Зильберман? Шнейдерман?
— Наркоман.
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
— Владимир, ну почему же вы упали?
Кличко:
— Вы знаете, только сейчас я понял — я не терплю физической боли!
— Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
— Чо звонишь, ссыкло что ли?
Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.
Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.
— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?
— Ой, мне вот сейчас не до философии!
Евреи-хипстеры не делают обрезание. Они подворачивают.
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане со счетом 22990 долларов.
Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.
У человека две любимые игрушки — собственная судьба и чужие чувства.
Вовочка в субботу приходит домой и с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
— Извините, ошиблась.
— Представляешь, а Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!
Посмотрев новости на Первом, удивляешься как же все хорошо. Посмотрев новости НТВ, удивляешься как ты дошел из булочной домой живым.
— Гидрометцентр? Вы же на сегодня дождь не обещали, а льет как из ведра.
— Сюрпри-и-из!
В Израиле погодный катаклизм — снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра.
Вчера заглянул знакомый и предупредил: «Никого не хочу пугать, но проезжая мимо зоопарка, увидел, что звери собираются в пары».
Лучшая похвала — критика идиотов.
Преступность организованная, а ты — нет.
Рекомендуемые статьи:
