|
Не мышонок, не лягушка, а неведома зверушка. Вот такая начинка у купленного мной чебурека…
— Папа, а у тиранозавров были враги?
— Были. Метеориты.
«Марио» очень жизненная игра. В какой еще компьютерной игре, в поисках своей принцессы можно заработать грибок?
— Вечно у тебя одни бабы на уме!
— Я бабтист.
Из новейшего учебника: «Растения очень полезны — они выделяют кислород, особенно необходимый для сгорания топлива автомобиля».
Я потратила на тебя лучшие нервы своего организма!
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет.
— Просто так будешь жить с женщиной?
— Блин, ты просто ушибла мизинец!
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно все понял!
Олимпиада — это такое великое всемирное действо, на которое съезжаются самые выдающиеся спортсмены со всех стран планеты, чтобы вдоволь послушать гимн Китая или США.
В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть.
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена — она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить…
— Ты кем будешь на Новый год?
— Шреком!
— Маску купил?
— Да! А ты кем будешь?
— Красавицей!
— Маску купила?!
— У меня денег — как грязи! Но поскольку жена любит абсолютную чистоту, то их, соответственно, нет.
— Синьора! Там в прихожей вашему мужу плохо!
— А, принесли мое новое платье…
Звонок в скорую помощь:
— Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток!
— Вышлите по факсу, разберемся.
Дешевые коммунальные тарифы, колбаса по 2,20, побежденная бедность и брехня-новый сезон сериала «Слуга олигарха». Мы транслируем ваши мечты.
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки! Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день…
Из подворотни выскакивает на улицу джентельмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:
— Простите, у вас закусить не найдется?
— Что такое русское западло?
— Бутылка водки в форме матрешки.
— А в чем западло-то?
— Водки совсем мало в самой маленькой бутылочке.
Любовь — это всего лишь процесс, даже не процесс, а только часть процесса, хотя и самая приятная его часть, а сам процесс называется жизнь.
На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
Тащит Петька Исаев Гэндальфа в штаб за бороду и орет:
— Василий Иваныч! Белого поймал!
Конец света выдался в этом году каким-то особенно скучным…
Походу, малайзийский Боинг просто угнали.
Скоро поставят на учет и будут летать в Ингушетии.
Либо разберут на запчасти и будут продавать в Кунцево.
Одному больному врач порекомендовал ежедневно выпивать по полстакана свежего женского молока. С огромным трудом и за большие деньги нашел он кормилицу и раз в день ходил к ней, сосал молоко. Однажды во время «сеанса» кормилица, молодая цветущая женщина, спрашивает:
— А вам больше ничего не хочется?
— Сейчас бы булочку свеженькую!
— Какая пища снижает частоту половых сношений?
— Свадебный торт.
Рекомендуемые статьи:
