|
— Уважаемые отдыхающие, не верьте местным таксистам, они не местные.
Казарма приготовлена. Кровати и форма для Вас уже стоят!
Однажды мой папа, который по профессии сварщик, сказал мне, что поступать на юриста глупо и бессмысленно, потому что их сейчас пруд пруди.
Теперь, спустя 6 лет, кое-кто из нас безработный лузер, а кое-то едет покупать себе новенький Мерседес. Надеюсь, он даст мне на нем разок прокатиться…
Лег днем поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берется пыль?!
Сестры делятся на два типа — старшая и стукач.
— Может без него? А то с ним ощущения не те…
— Заткнись, дура, надевай парашют!
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…
Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и че это Вы сегодня такой холодный?
— Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись…
Под Рамштайн паять клево. Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцами вдоль стенок.
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?».
Покупка нового айфона сразу превращает его в старое говно, которое должно быть срочно заменено еще более новым айфоном.
Когда от честности до денег остается всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.
Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы «Дежурная часть» телеканала НТВ.
— А неплохо танцует Дмитрий Медведев!
— Пляшет-то, может, он и неплохо, но управляет государством так, будто ему чьи-то яйца мешают…
Если ваш бизнес развивается хорошо. Полиция, чиновники вас не трогают. Вы счастливы. Съездите в деревню, посмотрите на пасущихся бычков. Их, пока не наберут вес, не трогают.
Мама подходит к Вовочке и говорит:
— Вовочка почему у тебя такие грязные руки?
— Мам, а я же ими только что лицо умыл.
Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
— А картофелечистка есть?
— А как же! Экипаж — 5 человек…
— Вовочка, как будет по-французски «читать»?
— Так же как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы…
Зашел сегодня в лифт и не пойму: это еще Обама или уже Трамп?
— Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
— Я собираю отборные анекдоты о себе.
— И много удалось собрать?
— Два с половиной лагеря.
Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
— Чего, косой, пешком чешешь?
— Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
— Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.
При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.
Табличка на калитке: «Внимание! Во дворе недобрый кот!».
— Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки.
— А я гей!
Рекомендуемые статьи:
