Свежие анекдоты №224

– Скажи, сын, честно – дурь куришь?
– Пап, я – дочь.


Настойчивость бывает двух видов: упорство и упрямство. Если настойчивость приводит к успеху, то это – упорство. А если – к неудаче, то это – второй вид.


Политиков все время донимает вопрос: в какой же жопе Украина – в общероссийской или для нее существует отдельная самостийная жопа?


– Ну, что, натрогались того, что было на Новый год?!


После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей – сторож зоопарка.


Полный тезка нашего премьера, слесарь Дмитрий Анатольевич Медведев систематически получает люлей за просто так.


Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.


Случилось, то, что все предвидели, но никто не ожидал.


Наши девчонки – ну прям как Советское шампанское. В 20 лет были такие полусладкие, а 40 лет спустя стали такие полусухие…


Раздражают люди, которых не раздражают люди, которые меня раздражают.


свежий анекдот №224


Если поставить в ряд фотографии всех мужей Аллы Пугачевой, то можно снять “Загадочную историю Бенджамина Баттона”.


Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.


Бабам только и нужно, что среди ночи целовать спящего мужика в плечо, заботливо укрывать его одеялком, а с утра вы@бываться.


Жизнь человека – пролог, залог, не смог, босоног, эпилог, некролог.


Февраль 2019 Путин: россияне должны почувствовать реальное улучшение жизни в этом году.
Декабрь 2019 Путин: большинство россиян не ощущают, что их жизнь изменилась к лучшему.
На предновогоднем заседании правительства Путин похвалил Медведева и правительство за успешную работу…


Как хочется, чтобы на работу ворвались грабители и закричали: “Всем лежать!”.


Независимо от того, пуст твой стакан наполовину или наполовину полон, пить надо меньше.


Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.


В Ингушетии вор вернул машину, когда узнал, что она из детского интерната. У вора больше совести, чем у чиновников РФ.


Хотел провести анализ своего финансового состояния по-научному, применяя математику. Но бесконечно малые – не самая сильная сторона моих знаний.


– У меня в ванной из крана течет вода.
– А должно что?
– Судя по квитанции за январь Хеннеси.


Подруги:
– А мой муж идейный трезвенник!
– Что, совсем ни капли в рот не берет?
– Нет, берет… Но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.


Деньги нас делают покупателями, а их отсутствие – продавцами.


– Мама, можно я пойду погуляю с Яшей Мордуховичем?
– Нет, он таки плохой мальчик.
– Тогда можно я пойду и побью его?


– Почему бабушки, так лихо отплясывавшие в молодые годы, к старости ударяются в Библию?
– Ну как же – надо учить, у них скоро выпускной экзамен…


Рекомендуемые статьи:

СВЕЖИЕ ЗАПИСИ