• Post category:Анекдоты

Неделю назад приобрел книгу «Как сделать супер-клей». По сей день не могу оторваться…


Если у вас не сбываются гороскопы — задумайся, может родители не знают дату твоего рождения, а просто купили тебя у цыган в детстве.


Ночью стук в окно.
— Хозяин, дрова нужны?
— Да нет, не нужны.
Утром просыпается, дров нет.


— Есть дебилы, которые всегда отвечают «Нет» на любой вопрос. Вы один из них?


В жизнь женщины мужчина должен приходить как подарок судьбы, а не как подкидыш безысходности.


Стриптизёрша поняла, что клуб элитарный, когда в стрингах обнаружила хрустальную сову.


— Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
— Он спит с моей женой!
— И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?


Да знаете сколько кровожадных самок обзавелись потомством только благодаря мне?!
И это мы еще только о комарах говорим…


Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.


— Каждый закат — это маленький конец света,понимаешь?
— Я не Света!


Читать свежие анекдоты (понедельник)


Девушка стучится в двери богатого дома:
— Здравствуйте вам няня не нужна?
— У нас нет детей.
— Ничего, у меня с собой трое.


Надо ввести традицию: в честь последнего взноса по ипотеке банк дарит заемщику носок.


— Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?
— Обижаешь, конечно!
— А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?




Cкользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.


Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.
Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.
Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.
Надоели простые макароны? Решение — сыр!
Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее сыр…


— Доктор, у меня нос заложен…
— Я вас умоляю! У меня квартира, машина, дача заложены, а вы тут со своими соплями!


карета в тыкву превратилась,
исчезла тройка лошадей,
и стала золушка арбузом,
но принца было не унять.


Три главные лжи человечества:
1. Мы вам перезвоним.
2. Завтра начну худеть.
3. Я никогда больше не буду столько пить.


Девушка — парню:
— Поцелуй меня…
— Куда?
— Под хвостик.
— Ээээ… В попу, что ли???
— В шейку, тормоз! На голове хвостик!


Бывает, смотришь на начальника и думаешь — как бы так плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть…


Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
— Бляяя!!! Всё равно лучше, чем на работе!


— Доктор, а платная операция крайне необходима?
— Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
— Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
— Голубчик, речь вовсе не о вас.


Не спешите называть человека ангелом.
Присмотритесь — возможно это просто очередное чудо в перьях.


Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?


Сын, отслуживший в армии, вернулся в родное село. Обсуждает с отцом возможные кандидатуры невест:
— Вот, Наташка, вроде, ничего, красивая, видная…
Отец, вполголоса:
— Нельзя, сынок. Понимаешь, мы в свое время с Наташкиной матерью… Того… В общем, сестра она тебе.
— Ну тогда, Маринка, пожалуй, а?
— Понимаешь, сынок, и с Маринкиной матерью было дело.
В это время мать, прислушивавшаяся к разговору, подает голос:
— Да женись ты, сынок, на ком хочешь! В конце концов, не такой уж тебе и отец, этот старый кобель, как он думает!