Свежие анекдоты №305


Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!


В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.


Он такой бабник, что для него серьезные отношения – значит тр@хнуть более одного раза.


На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.


– Что можете посоветовать в период эпидемии?
– Терпенье и труд. Потом все умрут.


Следующая неделя указом президента объявлена нерабочей, наконец-то появится время выбросить новогоднюю елку.


Самое сложное в безделье – это то, что нельзя остановиться и передохнуть.


Вчера, на сходке в Магадане, вирус был раскоронован.


Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут – это не птица, это – звери!


Купил сахар, дрожжи. В выходные попробую изобрести вакцину.


свежий анекдот №305


Неделю бухать говорит, ну приказ есть приказ.


– Доктор, что-то мне становится хуже!
– Это у Вас, голубчик, деньги заканчиваются…


Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.


Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.


Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.


Болт-кладенец.


Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.


Коронавирус обнулил планы Путина.


Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: “Я даже согласна заплатить за тебя штраф”.


Так вот ты какой, китайский Новый год…


Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.


– Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
– Да.
– Но ты даже не взглянул на него!
– Но я же сказал правильный ответ…


“Эффект бесконечно убывающего пирога” – это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.


Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации! Это даже вон тот бобер в зеленых шортах может подтвердить.


– Фима, я слышал, что ты таки сделал предложение девушке, которую встретил на танцах прошлым вечером?
– Это правда…
– И ты никогда не встречал ее раньше?
– Никогда не встречал, но, понимаешь, Додик, я танцевал с ней шесть раз подряд, и я просто не мог придумать, что еще сказать.