Свежие анекдоты №317

Лаборатория Касперского приступает к выпуску медицинских масок. В случае обнаружения вируса, она краснеет и блокирует дыхание. Обновление вирусных баз со скидкой 50%!


Коронавирус, подбиравшийся к Бабкиной, был затоптан хороводом.


Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.


– Ты знал, что если пингвин находит себе пару, он остается с ней до конца жизни?
– Да…
– Будешь моим пингвином?


К серебряной свадьбе у супругов обычно разные интересы, но одинаковые лекарства…


Петрович таки не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.


В связи с пандемией сеть гипермаркетов “Лента” переименована в “Изоленту”.


– Ты любишь настольные игры?
– Люблю.
– Ложись на стол.


Мало кто знает: чтобы поругаться с филологом, достаточно просто одеть шапку.


После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.


свежий анекдот №317


– С собакой на улицу можно, а без нее нельзя?
– У нас к собакам всегда относились лучше, чем к людям.


Как доказать полицейскому, что это я не крысу с помойки поймал для отмазки, увидев патруль, а выгуливаю чихуахуа?


Генерал – командиру полка:
– Что у вас там творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там празднуете, черт побери?!


Встретились два бывших однокашника. Один из них новый русский. Ну поговорили о том, о сем, новый русский спрашивает:
– Ну, а ты где, как?
– Да так себе, уличный торговец.
– Клево! И почем сейчас одна улица?


Когда честный человек вступает на скользкий путь бизнеса, он выглядит там, как корова на льду.


Русские суши делаются с капустой вместо нори, фаршем вместо рыбы и называются голубцы.


Трамп подписал указ выключать Луну, когда она не над Америкой…


Успешность – это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.


Диалог народа с властью:
– А дышать еще можно?
– Пока можно, но мы прорабатываем и этот вопрос.


Муж провожает на работу:
– Смотри – не убей там сегодня никого. Но если вдруг, то тело на кусочки и помни: кислота плавиковая, ванна – пластиковая, не перепутай.


Ипотека в России – это эффективный способ не получить квартиру, максимально рискнув своими деньгами.


Как говорят врачи: жить нужно, чтобы лечиться.


– Доктор, ну вот чем вы сейчас занимаетесь?
– Да так, время убиваю.
– А что, пациенты уже кончились?


Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться живым.


Старые советские актеры умирают в нищете и забвении, а вышедших на пенсию американских актеров ждет в России паспорт, деньги, квартиры, слава и почет.