Свежие анекдоты №325

Женщины обычно считают самым болезненным ощущением роды ребенка. Ровно до той поры, пока они не начинают наступать на Лего-игрушки года через три после родов.


Последние слова: да ладно, я рискну сделать омлет с просроченными яйцами.


Пришла Никита – отворяй ворота. Все равно ведь разломает…


Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во время их традиционного обмена купальниками!


Круче мальчика, который перепутал Иосифов и играл рождественскую мистерию в костюме Сталина, боюсь, вы все равно не сделаете.


Встретил на кухне таракана. Победил сильнейший.


Оксана в цирке не смеётся
не потому что не смешно
а потому что смех продляет
её бессмысленную жизнь


– дорогая, я должен тебе признаться, я тебе изменил
– я тоже
– 1 апреля!
– 15 марта


Сам я трубач, работаю сейчас по 10 часов на удалёнке. Не понимаю своих соседей, чего им дома в карантине не сидится


За последние сутки в Москве молодых среди заболевших больше, чем старых…
Шашлыки-то хоть вкусные были?


свежий анекдот №325


– Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
– Не курю.
– Ты че, киберспортсмен?


Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу. Теперь – пропустить на пешеходном.


Предсказамус настрадал нам будущее.


В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:
– Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.


– А что ты обычно делаешь на работе?
– Охреневаю.


Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру… У меня ощущение, что я изменяю своему коту.


Недавно было. Захожу на балкон, вижу шмеля, бьющегося в стекло. Сдвигаю дверцу оконную, шмель продолжает биться в стекло. Указываю ему пальцем в открытое окно и говорю:
– Туда.
Он взял и улетел в указанном направлении. Какой хороший, воспитанный, дрессированный шмель.


Мужчинам сейчас тяжело. Правительство не хочет видеть его на работе, жена – дома, а полиция – на улице.


Маленький мальчик спрашивает отца:
– Папочка, а когда бывает праздник папы?
– Когда дома не бывает мамы.


Встречаются двое, один другого спрашивает:
– Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
– В одной клинике, где избавляют от желания курить.
– Но ты же сейчас куришь!
– Это да, но теперь я это делаю так неохотно!


Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: “Уже выхожу”.


Пушкин говорит няне:
– Принеси-ка водочки.
– Саша, так мы же выпили всю вчера.
– Опять ты мне будешь сказки рассказывать!


В экономике РФ наметилась новая трынденция…


Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.


Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме самоизоляции – это трезвый взгляд на водку.