Свежие анекдоты №333

– В чем ты сейчас?
– В депрессии.
– Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру…


Когда появятся пластические операции на мозге?!


Утро. По громкой связи в гипермаркете объявляют: “Просьба всех сотрудников в 9.00 собраться в отделе разливного пива”. Я понимаю, но мне все равно смешно.


– Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
– Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
– Посещение любовника.
– Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.


Каждый раз, когда читаю новости про коронавирус, чувствую как в горле першит и хочется кашлять. Мне кажется я буду первым, у кого разовьется коронавирус путем самовнушения…


Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.


Товарищи! Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он – целую группу!


Любовь папы – это та любовь, которая никогда не предаст!


– Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
– Обычно мы это лечим за один день, но ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс…


Приходит мужик в милицию и говорит:
– Сколько полагается за убийство собаки?
– Да нисколько, штраф – 10 рублей.
– Вот вам десять рублей, я пошел.
– Подождите, а собака бешеная была?
– Да, бешеная, по три раза на дню к кобелям бегала, а потом прибегала домой и говорила, что была у подруги.


свежий анекдот №333


Принимали на работу… Посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдергивал.


Мама утром сонному мне сказала “Вылей из ведра”, а на вопрос “Из какого?” был получен гениальный ответ – “А, там в углу пустое стоит”.


Ты беременная и реклама предлагает купить стальную арматуру?
Это к рождению сына, однозначно!


Нельзя просто так получить бан в гугле, но можно просто так забанить гугл!


“Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности”, повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.


У касс одного сетевого супермаркета стоят два охранника, слышу диалог:
– Что она там сказала? Улыбаться?
– Угу.


Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.


Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: “Здорово, одолжи стольник на опохмелку!”.


Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.


В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
– Ну и кто первый?


То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.


Вот меня тут мысль посетила. Вот есть же всякие фитнесы, бассейны, спорт-комплексы, куда купил аббонемент на месяц-год и ходишь туда, как тебе удобно и деалешь там все хочешь.
Так вот. Почему с пивнухами такая схема не работает?


Со временем то, что сейчас громко, становится тихим.


Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол…


Рядового отправили с донесением. Через некоторое время сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
– Что вы здесь делаете?
– Насколько я знаю, Земля вращается.
– Ну, и что?
– Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.