Свежие анекдоты №346

Деньги никуда не исчезают – они хозяев меняют.


Это раньше было вырыть другому яму, а теперь – это называется продать жилье на стадии котлована.


Когда закончится карантин, давайте некоторым людям об этом не скажем?


Отправили в добровольно-принудительный отпуск с сохранением части зарплаты. Такое чувство, что это демо-версия выхода на пенсию: сидишь дома, получаешь копейки.


Сегодня на работе поднял трубку телефона, набрал номер на экране калькулятора и много думал: почему не идут гудки.


Не, сегодня дождя не будет, я на работу непромокаемую куртку взял.


Гаишник Петренко остановил президентский кортеж на сорок девятом году жизни…


Опытный дятел избавит Буратино от запора.


Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
– С шестью нулями.
– А полмиллиона?
– С тремя.


Однажды в Челябенском детсаду все дети лепили фиругки из пластилина, а мальчик Андрюша был наказан и ковал из стали…


свежие анекдоты №346


Стиральная машина – больше чем просто мойка. Это современное нанооружие, разрушающее космические силы – квантовую связность парных носков.


Экскаваторщик – это универсальный инструмент поиска коммуникаций.


– Часто внуки больше похожи не на родителей, а на дедов и бабушек.
– Точно подмечено. У поколения хиппи внуки – хипстеры.


В качестве симметричного ответа на банк от Почты России, Сбербанку следовало бы сделать свою почтовую службу.


Общий стояк – это в казарме перед подъемом.


Очередная передача приветов на радио. Ведущий зачитывает:
– Коля передает привет своей жене Маше и желает ей сегодня кончить побыстрее!


– Ты слышала, какая сегодня ночью гроза была?
– Ой, ну, почему ты меня не разбудил? Ты же знаешь, что я совершенно не могу спать во время грозы.


А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он неискренний шерстяной пид@рас, неспособный к раскаянью.


Жена спрашивает мужа:
— Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться?
— Не помню. Врагов у меня много


Люди боятся, что их чипируют
Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон


– Вчера проходил мимо твоего дома…
– Спасибо!


Раньше, я думал, что пью в выходные из–за работы. Теперь я понял, что на самом деле она удерживала меня от выпивки с понедельника по пятницу.


Кажется это была плохая идея подключать маршрутизатор к умной розетке, которая подключена к облаку через этот же маршрутизатор.


– Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
– До конца своих дней помнить буду!


Понял суть американского футбола, когда увидел, как бабушка кинула рыбью голову в середину стайки куриц…