Свежие анекдоты №349

Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?


Воспитанный человек не назовет лекарство имудон, ибупрофен и долобене.


Тебе грустно, одиноко и нечем заняться? Приходи ко мне, приготовь, постирай, помой посуду!


Не знаю, как насчет танца живота, но песни живота я слушаю регулярно.


Пандемия с изоляцией закончится через полгода. Без изоляции – через 6 месяцев.


– У тебя лицо красное, как жопа павиана…
– Что ты сказал?!
– Я говорю, куртка у тебя классная.
– Нет, ты сказал про мое лицо.
– Ну, лицо у тебя круглое.
– Нет, ты сказал, что оно красное, как жопа павиана!
– А зачем тогда ты переспрашиваешь?


Моя жена не дает мне понять теорию хаоса, потому что постоянно наводит там порядок!


– Почему убили тигра в Киевском зоопарке?
– Похож на георгивскую ленточку.


Сколковские ученые сегодня проведут уникальный эксперимент по скрещиванию свинины с шампуром.


Хорошо, когда страной правит крепкая, уверенная рука. Жаль, что постоянно чувствуем эту руку в своем кармане.


свежий анекдот №349


Комментарий к новости о роботизорованных секс-куклах:
– Не доверяю я этим роботам, зажует еще…


Объяснил свои действия так: это мне похмельное детство в жопу шилом ударило!


Президент Танзании усомнился в эффективности тестов на коронавирус и поручил перепроверить лабораторные исследования, направив образцы с фальшивыми данными. Тесты показали наличие вируса у папайи, перепелки и козы. Пробы машинного масла оказались отрицательными.


Штирлиц выглянул на улицу. Шел дождь и два эсэсовца.


– Здравствуйте, я бы хотела оформить заявку на выход в город.
– Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
– Посещение любовника.
– Не рискуйте, оставайтесь дома, к вам придёт волонтёр.


Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.


История с отсутствием в продаже медицинских масок напоминает СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.


Совет дня: Держитесь подальше от негативных людей, у них есть проблемы для каждого решения.


Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом…


Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: “Ага!”, то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.


Годы берут свое, оставляя нам выжимки нашего.


Ученик опоздал на урок. Учитель:
– Вова, почему ты опоздал?
– Мама рубль потеряла.
– А ты-то тут причем?
– А я на нем стоял.


Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…


Ученые установили, что фотография обнаженной женщины всегда более уместна в компьютерном журнале, чем разобранного компьютера в порнографическом.


– У меня такая жопа!
– Да, мне тоже нравится!
– Ой, да не в том смысле! Проблемы у меня.