Если вы чувствуете, что третий день подряд на работе не можете выполнить пустяковое дело, потому что все время некогда, — пора прекращать читать анекдоты!
70% русских женщин имитируют вход в горящую избу и остановку коня на скаку.
— Когда вы в последний раз читали? И что это было?
— Инструкция к таблеткам. Много букв, есть интересные вещи. Сюжет не то, чтобы держит, но вариативность концовок впечатляет.
Самолет зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взлетел. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки.
— Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, — ответила она, — и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота…
— Моя девушка относится ко мне как к Богу. Она меня совсем не замечает, и обращается ко мне только когда ей что-нибудь нужно.
Волки! Будьте осторожны, по лесу бродят одинокие Красные Шапочки!
— Хайль Гитлер, сказал Мюллер.
— Х*й Гитлеру, ответил Штирлиц.
«Странное у него произношение», — подумал Мюллер.
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки. Но, как водитель — я их НЕНАВИЖУ!
В одном южном кафе увидел совершенно гениальную табличку:
«Все принесённые с собой спиртные напитки включаются в стоимость заказа».
— Екатерина Павловна, я хочу жениться на вашей дочери.
— Только через мой труп!
— Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
— Вы, случайно, не еврей?
— Еврей, но не случайно.
Смотрю рекламу на местном ТВ.
Встретился подлинный шедевр: «Копаем колодцы. Возможна доставка».
— Почему вы развелись?
— Из-за с@кса.
— В смысле редко?
— В смысле не одновременно.
никто б вовек не догадался
что константин ушёл в запой
а он возьми и из запоя
запой
Скоро картошечка будет молодая. А ты уже нет.
У нас такая жопа по всем проектам, что работником месяца назвали уборщицу.
— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Я так хочу, чтобы мой сын, когда вырастет, был бы похож только на вас!
— Хм… ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю, усыновлять я его не буду — у меня своих трое.
— А я гудок в машине поменял на звук выстрела.
— Зачем?
— Так теперь люди быстрее перебегают дорогу.
— Сарказм тебя никуда не приведет.
— Ну, он привел меня на мировой чемпионат по сарказму в Перу в 1998.
— Серьезно?
— Нет.
Мужик приехал на долгожданную рыбалку, погода не задалась и ни одной поклёвки за день. Вдобавок, лодка дала течь, вымок до нитки, утопил мобилу… Вечером, собирая снасти:
— Да-а, если бы рыбалка так не успокаивала, убил бы кого-нибудь!
Рыжих таксистов не существует, потому что такси — это для души.
— Может чаю?
— Да не пью я чай!
— Тогда может кофе?
— Да не пью я кофе!
— Тогда виски с колой?
— Да не пью я колу!
Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.
Вообще-то надо просто уметь радоваться мелочам, но только если эти мелочи не ваш член или зарплата.
Боюсь показаться старомодным, но я за однополые драки.
