Заходит сержант в казарму:
— Солдат, почему сапоги не почищены?!
— А это вас не касается.
— Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
— Гуталина нет.
— А это меня не касается!
— Ведь я так сразу и сказал.
Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
— Капитан, а правда, что вас акула укусила?
— Правда, матрос!
— А куда?
— А вот это — неправда!..
Солдат! Помни: когда ты спишь — противник не дремлет! Спи дольше и чаще — изматывай врага бессонницей!
Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит:
— Прапорщик, заглушите двигатель! Прапор, набрав полную грудь воздуха:
— А-а-а-а-а-а!!!
Молодой солдат задает сержанту вопрос:
— Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают именно с левой ноги?
— Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!
Розовая мечта любого милиционера-сержанта:
«Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника».
Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
— Хлеба — ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Василий, ты что, работу поменял?
— Да нет… С чего ты взял?
— Да смотрю, форма на тебе — ментовская.
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы.
— Штурман, где мы?!
В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа! Я ещё и лётчик!?
Рассказывает прапорщик:
– Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней четыре бойца и вздрогнули – значит картёжники, если трое и вздрогнули – значит алкаши, если двое и вздрогнули – значит гомики, если один и вздрогнул – значит онанист, а если один и не вздрогнул – значит это дембель кимарит.»
— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк!
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
— Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра. У кого электронные часы — в тысячу.
Молодой моряк спрашивает у боцмана:
— Как в условиях открытого моря можно справить интим-нужду, не прибегая к онанизму.
Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой.
Моряк попробовал понравилось, спрашивает боцмана:
— А как часто можно?
— Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение хоть круглые сутки.
— А в четверг что?!
— А в четверг тебе в бочке сидеть.
– Алло! Стасик, давненько я тебе не звонил. Как сессия? На второй курс перешел? Почему не можешь говорить? Стоишь на посту с автоматом? Ничего себе!
Моряк возвращается домой из дальнего плавания. Бросается с порога к жене и тащит ее в постель. Они отрываются по полной программе.
А тут вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр@хаются! Дайте людям поспать!
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
– Перед вами – боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер…
– Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
– Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
— Саня, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня…
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.
Моряк пробыл в плавании год. И как только очутился в родном порту снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а, сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
